Deseo de propiedad conjunta - actualmente separados

....lo entiendo absolutamente, aunque no me gusta ese constante "compensar" despectivo, con el que se pone a otro en una esquina sucia, mientras uno mismo está en una superficie blanca y brillante. Para mí eso es simplemente demasiado simplista.
Sin embargo, las señales de advertencia deberían encenderse también cuando las parejas no quieren o no les gusta hablar de esto, porque afecta a sus ideas románticas. Yo recomendaría absolutamente a mis hijos y a mis yernos que hablaran de ello, precisamente para no darse cuenta algún día de que se partió de algo diferente. ¿Qué hay de malo en hablar de eso y por qué se califica tan feo con palabras como "compensar", "avispado"? También se utiliza la clase impositiva mejor cuando uno está casado. ¿Es eso también ser avispado si se saca provecho del amor?

Simplemente no entiendo la comparación con la clase impositiva. Si en el matrimonio ajustamos las clases impositivas y de todos modos tenemos cuentas conjuntas, entonces ambos nos beneficiamos de la regulación (si se hace bien).
Una diferencia al final solo hace si entran en juego pagos como la prestación por maternidad o paternidad. De lo contrario, uno puede pasar toda la vida con una configuración completamente tonta de clases impositivas. La carga fiscal final se determina de todos modos según el año en la declaración de impuestos. En nuestro caso, presentada conjuntamente.

Lo que me hace sospechar en las relaciones, y que para mí no tiene nada que ver con "poner en un pedestal", es cuando las parejas se compensan mutuamente. Quién pagó la cena cuántas veces, quién vivió sin pagar alquiler y durante cuánto tiempo. Todos son pensamientos que aún conozco y que también me parecen legítimos de una época en la que era más joven y las parejas eran nuevas, y cada uno tenía su propio presupuesto al mes para lujos bonitos. Ahí se dividían los costos fijos, y eso también tenía sentido.
Pero cuando entra en juego una propiedad conjunta y sobre todo planes familiares, entonces encuentro cada vez más absurdo el sistema de "cajas separadas". Para mí eso ya sería demasiado complicado en la vida cotidiana. Con un hijo en común, en mi opinión, estos caminos finales separados tampoco existen. Incluso los niños de padres divorciados se desarrollan mucho mejor si los padres mantienen una relación razonable. Si conozco tan poco a una persona que me parece plausible que algún día nos separemos y ella muestre su verdadero yo aterrador y nos enemistemos por completo, entonces debería quitarme las gafas color de rosa y no financiar una propiedad con esa persona, ni mucho menos formar una familia.
Las finanzas se pueden volver a repartir, el ADN no.

Simplemente no entiendo la comparación con la clase impositiva. Si adaptamos las clases impositivas dentro del matrimonio y de todos modos tenemos cuentas conjuntas, ambos nos beneficiamos de la regulación (si se hace bien). Al final, todo esto solo marca una diferencia cuando entran en juego pagos como la prestación por maternidad/paternidad. De lo contrario, uno puede pasar toda la vida con una configuración totalmente absurda de clases impositivas. La carga fiscal final se determina de todos modos por el año en la declaración de impuestos. En nuestro caso, declaración conjunta.

Lo que me hace sospechar en las relaciones, y en mi opinión no tiene nada que ver con "poner en un pedestal", es cuando las parejas hacen cuentas entre sí. Quién pagó la cena más veces, quién vivió más tiempo sin pagar alquiler. Todos esos son razonamientos que aún conozco y que me parecen legítimos de una época en la que era más joven y las parejas estaban frescas, y cada uno tenía su propio presupuesto mensual para lujos. Se dividían los costos fijos, y eso tenía sentido.
Pero cuando entra en juego una propiedad común y sobre todo planes familiares, entonces encuentro el sistema de "cajas separadas" cada vez más absurdo. Para mí eso sería demasiado complicado en la vida diaria. Con un hijo en común, en mi opinión, esos caminos definitivamente no se separan al final. Incluso los hijos de padres divorciados se desarrollan mucho mejor si los padres mantienen una relación razonable. Si conozco tan poco a una persona que me parece plausible que algún día nos separemos y esa persona muestre luego su verdadero y aterrador yo y nos enemistemos completamente, entonces debería quitarme las gafas de color rosa y no financiar una propiedad con esa persona, y mucho menos formar una familia.
Las finanzas se pueden calcular de nuevo, el ADN no.

La clase impositiva fue un ejemplo simple para mostrar que el matrimonio no solo se vive de manera romántica, sino que también -con razón- se buscan y aprovechan ventajas financieras -para ambos-. Y de eso se trata. Hablar de eso como pareja y encontrar la mejor solución para ambas partes y ya asegurar de antemano que luego ninguno de los dos quede como perdedor. No veo dónde está la contradicción, y por lo que leo tú también has pensado en tus/vuestras finanzas, lo cual es algo completamente normal y necesario. Ella, con 200 mil, se había planteado exactamente las cosas (totalmente con razón) y él también lo hace (también un comportamiento adulto); y ahora están hablando de eso y quizás discutiendo un poco. ¿Y qué...? ¿Por qué debería él o ella sentirse menos amoroso por eso? ¡Qué tontería, perdona.
Y ¿dónde está ese mal cliché o de dónde sacas que estas dos personas se están haciendo cuentas mutuamente por cada cena? Tal vez tienen una relación mucho más armoniosa y honesta que otros aquí-.
"Antes, cuando se era joven, se hacía así"... ay, qué pedante, perdona.
¿Ya tienes la edad sabia para mirar tanto atrás, sobre una vida siempre positiva, para juzgar así otros conceptos de vida distintos al tuyo?
De verdad me parece genial que tú lo hagas así y que viváis bien con ello; absolutamente ok, pero nada más. Otro puede querer algo distinto, y por qué su camino debería ser "menos moral, no apto para el matrimonio" y demás cosas que he leído aquí en parte? Tú también puedes encontrar absurdo el sistema de cuentas separadas pero existen personas que encuentran que tu solución es impuesta o tonta. ¿Quién tiene razón? ¡Nadie! Yo vivo eso en la edad y no hay nada complicado en ello, sino que es mucho más libre que cualquier otra cosa porque tenemos esa base de entendimiento.

Pero cuando entra en juego una propiedad conjunta y sobre todo planes familiares, entonces encuentro que el sistema de "cajas separadas" es cada vez más absurdo.

Pero eso también depende de si las parejas tienen un historial que solo afecta a uno de ellos. Por ejemplo, un hijo con derecho a manutención de una relación anterior. O una propiedad que pertenece solo a uno. O un hobby caro que solo uno practica.
Entonces, otro sistema puede tener sentido. O cada uno simplemente quiere su "dinero de bolsillo", con el que pueda administrar sin tener que justificarse.

Como dijo una amiga: "Mi marido puede comprarse una moto, pero no con mi dinero." Ella compró un caballo con su dinero. Definitivamente, ellos dos pertenecen a las parejas "mejores" que conozco.

Los niños de padres divorciados se desarrollan claramente mejor cuando los padres mantienen una relación razonable. Si conozco tan poco a una persona que me parece plausible que en algún momento nos separemos y luego esa persona muestra su verdadero yo aterrador y nos volvemos totalmente enemigos, entonces debería quitarme las gafas color de rosa y no financiar una propiedad con esa persona, ni mucho menos formar una familia.
Las finanzas se pueden dividir de nuevo, el ADN no.

¡Wow, qué seguridad en ti misma!
Tal y como lo presentas, casi todos los involucrados en un divorcio (es decir, millones de personas) esconden su verdadero yo aterrador, porque hay tantos divorcios terribles.
Pero ya sabes con certeza que ni tú ni tu pareja tienen eso, porque tienen un mejor enfoque; vergüenza para todas esas personas aterradoras del divorcio con sus profundidades ocultas.
Puedes estar segura de que probablemente el 95 % de los matrimonios esperan y desean lo mismo, y luego suelen estar muy tristes por lo que ocurre.
Cuando eso sucede (ahora en alrededor del 50 % de los matrimonios), difícilmente alguien ha ocultado con éxito su naturaleza monstruosa como tú describiste, sino que las personas cambian, las situaciones y las vidas también, y hay eventos tristes que lo provocan; solo para que lo tengas en cuenta.
Que, según tu descripción que puede parecer arrogante para los afectados, casi todos los involucrados en un divorcio usaban gafas color rosa y por eso no podían ver ni reconocer al otro lado, el mal y aterrador (¡siempre el otro!), me hace sinceramente desear que nunca llegues a estar en una situación así ni siquiera mínimamente.
Escribes eso como si después de una separación siempre surgiera un monstruo y aparentemente no reconoces que no es así, y que casi nunca se pueden o quieren ver las propias partes del 50 %, es decir, el propio "monstruo"; o que también heridas o simplemente puro miedo pueden causar diversos comportamientos, sin que por eso el otro se haya convertido en ese monstruo cambiado.
A pesar de algunos altibajos en la vida, creo que soy igual de alegre y abierta o incluso más que antes. Pero no me gusta juzgar tan negativamente las filosofías de vida de otros, como aquí se ha hecho, porque a menudo son esas las que han demostrado ser más duraderas a largo plazo, no esas parejas modelo tan maravillosas.
La vida es larga...!

Pero eso también depende de si los compañeros tienen un historial que solo afecta a uno. Por ejemplo, un hijo con derecho a manutención de una relación anterior. O una propiedad que solo pertenece a uno. O un hobby caro que solo uno practica.
Entonces, otro sistema puede tener sentido. O cada uno simplemente quiere su "dinero de bolsillo", con el que pueda manejarse sin tener que justificarse.

Como dijo una amiga: "Mi esposo puede comprarse una motocicleta, pero no con mi dinero." Ella se compró un caballo con su propio dinero. Definitivamente, ellos dos pertenecen a las parejas "mejores" que conozco.

Yo veo eso diferente incluso con historial. Si mi pareja tiene un pasado que se extiende hasta el presente, entonces querría afrontarlo juntos como pareja (costos de un hijo con derecho a manutención). Todo lo demás para mí entra en la categoría de "tu pasado, tu problema," y eso va en contra de mi idea de pareja.
Pero por suerte, cada pareja puede resolverlo como quiera, vivimos en un país libre.
Sin embargo, si alguien aquí pregunta en un foro público por opiniones sobre el tema, no dudo en expresar la mía, aunque a algunos les pueda desagradar mucho.

A menudo es incluso mejor separarse, no solo por uno mismo sino por ambos. Pero realmente ya no se nota que estamos en el [Hausbauforum]...