共同财产的愿望 - 目前分开

……我完全理解，虽然我不喜欢那种不断贬低的“相互抵消”，用这种方式把别人放到一个肮脏的角落里，而自己却站在白色、耀眼的地方。这对我来说实在太肤浅了。
但警示灯也应该亮起，当情侣根本不愿意或不喜欢谈论这些，因为这伤害了他们的浪漫幻想。我绝对会建议我的孩子和儿媳媳妇谈论这些，正是为了避免将来发现彼此的出发点不同。谈论这些有什么可耻的，为什么要用“抵消”、“精明”这样丑陋的词汇来形容？已婚人士也会选择更好的税务等级。这也是“精明”吗，如果是从爱情中谋取资本？

我根本不理解与税务等级的比较。如果我们作为夫妻调整税务等级，并且本来就共同管理账户，那么我们双方都会从这项规定中受益（如果做得正确的话）。
只有当涉及到像育儿津贴这样的支付时，这些才会对最终结果产生影响。否则，你可以一辈子用一种非常愚蠢的税务等级组合生活。最终的税务负担无论如何都是根据税单上的年度决定的。像我们这样共同申报。

让我在关系中感到疑惑的，并且我认为这与“把某人捧上神坛”无关，是当情侣之间互相算计。谁付了多少次晚餐，谁在某地免租住了多久。这些念头我以前也有过，看起来也合理，那是我年轻时，关系还新鲜，每个人每月都有自己的预算用于享受小奢侈的时候。那时大家会分摊固定费用，这也合情合理。
但是一旦有了共同的房产，特别是有了家庭计划，我觉得“分开财务”的体系越来越荒谬。在日常生活中，这对我来说太复杂了。拥有共同孩子后，我认为也不会有最终的分道扬镳。即使是离异的孩子，如果父母保持合理的关系，发展也会更好。如果我对某个人了解得很少，以至于我认为我们可能会分开，对方会展现出其可怕的真面目，甚至变得势不两立，那么我最好摘下那副粉红色眼镜，不与此人共同融资买房，更别说组建家庭了。
财务还能再分开算，DNA却不能。

我就是不理解把婚姻和税级做比较。如果我们在婚姻关系里调整税级，又反正共同拥有账户，那我们俩都能从这个规定中受益（前提是操作得当）。
总的来说，只有当像育儿补贴这类款项出现时，这些差别才真正产生影响。否则，一个人完全可以带着一套很蠢的税级组合过一辈子。最终的税负都是根据年度税务通知书来决定的。就我们而言，是共同申报的。

让我在关系中感到犹豫的，并且我认为这跟“把对方捧上神坛”无关，是情侣之间互相算计的问题。谁买了多少次晚饭，谁免费住了多久。这些念头我以前也有过，也觉得合理，那是年轻时，感情新鲜，每个人月收入独立，用于享受生活的预算也独立。那时候大家把固定开销分摊，这确实有意义。
但一旦涉及共有房产，尤其是有了家庭计划，我就觉得“分开管钱”的模式越来越荒谬。对我来说日常生活中那太复杂了。有了共同的孩子，我认为也不存在最终完全分道扬镳的情况。即便是离异家庭的孩子，如果父母保持合理关系，成长会明显更好。如果我对一个人的了解太少，以至于觉得我们将来可能分手，当他（她）露出真实且可怕的一面，最终变成了敌人，那么我最好摘下有色眼镜，不要跟这个人共同买房，更不要组建家庭。
财务还能再算回来，DNA就没法变了。

税级只是用来说明婚姻不仅是浪漫的结合，还理所当然地寻求并利用对双方都有利的经济利益。
这就是重点。作为一对夫妇，要讨论这个问题，找到对双方最合适的解决方案，并且事先确保以后没人吃亏。我不懂这里有什么矛盾，照我看你也对你们的财务做了思考，这完全正常且必要。她有20万的资金，也做了很详尽的考虑（完全正确），他也有自己的想法（同样成熟），他们现在在讨论，可能也有点争执。那又怎样……为什么他或她因为这个会觉得自己不是个好伴侣？真扯，抱歉。
还有，那个恶劣的刻板印象是从哪里来的？你凭什么断定他们互相算晚饭账？他们可能比其他人拥有更和谐、更真诚的关系。
“年轻时就是这么做的”……哎呀，好像小教员一样，抱歉！
你是不是已经到了那种年纪，能回望很长时间，经历了一生顺利幸福，才敢这样评判别人的生活方式？
我真心觉得你这样做很好，如果你们因此生活得开心，一切正常，仅此而已。别人可能会有不同选择，为什么别人的路就会被视为“道德不高、不适合婚姻”，还有什么别的？我在这里隐约看到了这种判断。你也可以觉得分开管钱“荒谬”，但有些人可能觉得你的方案强制或古板。谁对呢？没人对！我到了这个年纪，过的就是这种生活，根本不复杂，反而比以前自由得多，因为我们彼此有基础的理解。

但是当涉及到共同房产，尤其是家庭计划时，我觉得“分开财政”这个制度变得越来越荒谬。

但这也取决于双方是否有只涉及其中一方的历史，比如前一段关系中有一个有赡养权的孩子，或者只有一方拥有的房产，或者只有一方进行的昂贵爱好。 在这种情况下，采用另一种制度完全有可能更有意义。或者每个人只是想要自己的“零用钱”，可以自由支配，无需解释。 一位朋友曾说：“我丈夫当然可以买辆摩托车，但不能用我的钱。”随后她用自己的钱买了一匹马。他们绝对属于我认识的“较好”的一对情侣。

即使是离异家庭的孩子，如果父母保持合理的关系，发展也会明显更好。如果我对一个人了解得很少，以至于我认为我们将来可能会分开，然后那个人展现出她真实而可怕的一面，我们彻底成为敌人，那么我最好摘下玫瑰色眼镜，不要和这个人共同贷款买房，更别说组建家庭了。
财务问题还可以重新计算，DNA却不行。

哇，多大的自信啊！
照你这么说，几乎所有离婚人士（也就是数以百万计的人）都隐藏了他们真实而可怕的一面，因为确实有那么多可怕的离婚。
但你现在已经非常确定，你和你的伴侣当然不会有这种情况，因为你们有更好的方法；那些隐藏深处的可怕离婚人士真是太丢脸了。
你可以相信，大约95%的婚姻都是抱有同样的希望和愿望，而当事情发生时，他们通常都感到非常难过。
当这种情况发生时（现在大约占50%的婚姻），几乎没有人像你描述的那样成功隐藏了他们怪物般的本性，而是人会改变，情况和生活轨迹也会改变，还有一些悲伤的事件也会导致这些；顺便提一下。
按照你对当事人可能显得有些傲慢的描述，几乎每个离婚者都戴着玫瑰色眼镜，因而看不到或无法识别对方的恶劣和可怕（当然总是别人！），这让我真诚地希望你永远不要哪怕稍微经历这样的局面。
你写得好像分手后总会产生一个怪物，却显然没有意识到情况并非如此，人们通常看不到或不愿意看到他们自己那50%的“怪物”成分，或者受伤或纯粹的恐惧会导致各种行为方式，而这并不意味着另一个人成了如此变化的怪物。
尽管生活中有起有落，我依然相信自己同样充满生活的热情和开放，甚至比以前更多。但我不想像这里这样如此消极地评价别人的生活哲学，因为通常正是那些所谓了不起的模范伴侣关系并没有长期持续下来。
人生很长……！

这也取决于伴侣之间是否有只涉及一方的历史。例如，一个有抚养权的孩子来自上一段关系。或者一处只属于一方的房产。或者只有一方进行的昂贵爱好。那样的话，另一种系统也可能有意义。或者每个人只是想要自己的“零花钱”，用来自由支配而无需解释。

一位朋友曾说：“我丈夫可以买摩托车，但不能用我的钱。”然后她用自己的钱买了一匹马。他们无疑是我所认识的“较好”的夫妻之一

我自己对有历史的情况看法不同。如果我的伴侣有一段持续到现在的过去，我仍然想作为一对夫妇一起来应对（比如赡养有扶养义务的孩子的费用）。其他的情况对我来说属于“你的过去，你的问题”，这与我对伴侣关系的看法相违背。但幸运的是，每对夫妻都可以按照自己的方式解决，我们生活在一个自由的国家。如果有人在公共论坛里就这个话题征求意见，我也不会害怕大声表达我的看法。尽管我的观点可能让某些人不喜欢。

分开往往甚至是更好的选择。不仅对自己，对双方都是如此。但现在真的感觉不到我们还在房屋建设论坛里……