Deseo de propiedad conjunta - actualmente separados

¿No es lo mismo?

Desde una perspectiva actual, quizás.
Pero cuando estas palabras se originaron en su raíz, no. Y de alguna manera tiene lógica, una es como el opuesto de la otra, así que simplemente se invierte el orden.
Pero bueno, esto ahora es realmente off topic.

On Topic:
¿Qué haría yo en el lugar del OP? Si hay una posibilidad de alquiler (y se espera un aumento adicional del valor), alquilar la casa y construir una nueva con la pareja. Antes, acordar con precisión el capital propio y las cuotas de amortización a aportar y las correspondientes participaciones en el registro de la propiedad. Por cierto, aquí es teóricamente posible volver a gravar la casa en el registro como sustituto del capital propio si es necesario (para compensar la falta de capital propio). Al menos hasta el importe de la hipoteca ya amortizada y liberada en primer grado; según la plusvalía y la disposición del banco, también podría ser útil una nueva hipoteca en segundo grado.

Sobre el tema de cancelar el crédito: ¿Cuánto tiempo lleva funcionando? Después de 10 años tienes derecho a una cancelación especial. Antes, en caso de venta, también de todas formas, pero con penalización por cancelación anticipada. Si no quieres vender, sino simplemente cambiar de prestamista, el banco no está obligado a aceptarlo.
Mejor que sea el banco quien calcule la penalización por cancelación anticipada. Así tendrás claridad.

Lo veo un poco como Ybias.
Toda la discusión, para mi gusto, es demasiado racional y enfocada en el peor escenario. Si para ustedes ya es una situación tan imaginable que algún día tomen caminos separados, y ambos quieren prever eso, entonces yo esperaría con la propiedad en común y primero aclararía el mundo emocional.

Para nosotros, la propiedad en común solo funciona con finanzas compartidas. Hicimos un crédito a nombre de ambos, lo pagamos con nuestra cuenta conjunta. Yo llevé a su hijo en mi vientre, él está trabajando tiempo completo para que yo pueda acompañar al pequeño en sus primeros momentos. Familia es dar y recibir, y desde que tengo a mi marido y a mi hijo en mi vida he entendido lo poco que pienso en “yo” y lo mucho que pienso en “nosotros”.
Yo tenía más capital para la construcción de la casa que él al principio. Puse todo en el crédito. Incluso si hubiera ahorrado diez veces más, lo habría hecho igual. Al final del día, el dinero es solo dinero, está mucho menos relacionado con la suerte de lo que uno piensa a primera vista.

Quizás he visto demasiadas películas románticas, no sé. Por supuesto, nunca hay garantía de para siempre. Pero se vive mucho más feliz si uno parte de lo bueno en lugar de lo malo.

En contra de eso no hay absolutamente nada y para ti se siente tan bien. Para la otra persona, con quizás otras experiencias o preocupaciones, la misma situación se siente diferente, pero en mi opinión ninguno de los dos es mejor o peor por ello.
Uno puede imaginarse el peor escenario... y de hecho lo hace de vez en cuando, lo cual no es reprochable.
Tampoco se debería partir de lo malo ni ser negativo, y por lo menos yo no lo soy.
Lo que me parece extraño es ese pensamiento cuadriculado que dice que quien se preocupa y expresa esas preocupaciones sinceramente es el “menos amoroso” que otro cuya verdadera actitud solo veríamos si “desgraciadamente” alguna vez sucede.
Uno va al registro civil, cambia la clase impositiva, asume responsabilidades de cuidado y mucho más, cosas en las que además de la romántica ilusión, en caso de emergencia quisiera poder confiar (ambos).
Entonces, ¿por qué dos personas no deberían pensar honestamente antes para evitar que en algún momento de la vida ninguno de los dos quede solo en el problema?
Me parece responsable y justamente una señal de amor preocuparse mutuamente por esas cosas.
Una cosa no excluye la otra, ni convierte a uno en apóstol moral y al otro en un miserable codicioso. Eso es demasiado simplista.

Desde la perspectiva de hoy, tal vez.
Pero cuando estas palabras surgieron en su raíz, no fue así. Y de alguna manera también hay una lógica, una es como el opuesto de la otra, así que simplemente se invierte el orden.

¡Exacto!
Claro, esta versión también es un buen camino, siempre y cuando funcione para ambos. Creo que uno tendría que estar en exactamente la misma situación para poder evaluar adecuadamente todas las circunstancias. Sería bueno si siempre fuéramos igual de sabios con nuestros propios problemillas. Estoy trabajando en ello......

¿Por qué entonces dos personas no deberían reflexionar honestamente sobre esto antes para evitar que en algún momento de la vida NINGUNO de los dos se quede solo en el lío? Yo creo que eso es responsable y precisamente una muestra de amor cuando ambos lo consideran.

Pero justamente si quiero que luego NINGUNO de los dos se quede solo en el lío, entonces conviene compartir también lo que como individuo he conseguido en el pasado. Decir "Aquí ya tengo una casa que casi me pertenece, pero que en caso de separación sigue siendo solo mía" para mí es un pensamiento demasiado individualista para alguien que planea casarse o formar una familia con la otra persona.
Pero, ¿cómo lo han expresado otros tan bien? Quizás soy un poco anticuado en esto.

Siempre digo ante estos pensamientos sobre el peor escenario posible (en los que, por cierto, tampoco me siento bien): "No conozco ni a mi yo futuro ni al tuyo. Debemos protegernos mutuamente de esas personas." Que en estas situaciones a menudo se revelen las profundidades de la personalidad del yo actual, es un efecto secundario desagradable pero deseable. Desde mi punto de vista, es un ejercicio posiblemente doloroso pero necesario antes de "atraparse para siempre". Y sí, todos los conceptos que surjan de esto, ya sea un contrato matrimonial elaborado con exclusiones aquí y allá o juntar todo y confiar también en nuestros yos futuros, tienen su legitimidad siempre que ambos socios no se sientan coaccionados y se traten con justicia (o bien ambos se sientan injustamente tratados de igual manera).

Hasta donde te entendí, la diferencia decisiva para ti era que tu interlocutor no quería en absoluto una solución conjunta de registro de la propiedad

Era su casa, heredada de su madre, que ya había traído a la relación (sin embargo, su exesposa y la hija en común aún vivían en la casa, por eso nosotros estábamos de alquiler). De hecho, para él nunca estuvo en cuestión incluirme en el registro de la propiedad, eso es correcto.