Deseo de propiedad conjunta - actualmente separados

Siempre digo con estos pensamientos sobre el peor escenario (en los que, por cierto, tampoco me siento cómodo): "No conozco ni mi futuro yo ni el tuyo. Debemos protegernos mutuamente de esas personas." Que en estas situaciones a menudo se revelen las profundidades de la personalidad del yo actual es un efecto secundario desagradable pero deseable. Desde mi punto de vista, un ejercicio posiblemente doloroso pero necesario antes de "atarnos para siempre". Y sí, todos los conceptos que de esto surjan, ya sea un contrato matrimonial elaborado con exclusiones aquí y allá o juntar todo y confiar también en nuestros futuros yos, tienen su legitimidad, siempre que ambos socios no se sientan coaccionados y se traten de manera justa (o ambos se sientan injustamente tratados por igual).

¡sí, no hay nada que añadir!

Aprovechando la ocasión, me viene a la mente una cita quizás adecuada, al principio no recordaba de quién era, pero una búsqueda rápida en Google ayuda:

Un compromiso es perfecto cuando todos están insatisfechos.

O también:

Un compromiso solo es justo, útil y duradero cuando ambas partes están igualmente insatisfechas con él.

Aunque personalmente creo que la meta en una asociación así debería ser encontrar un consenso. Entonces todos estarían igualmente satisfechos.

En este sentido: ¡Un fin de semana pacífico!

Siempre digo con esos pensamientos sobre el peor escenario posible (que, por cierto, tampoco me hacen sentir bien): "No conozco ni a mi yo futuro ni al tuyo. Tenemos que protegernos mutuamente de esas personas." Que en situaciones así a menudo se revelen las profundidades de la personalidad de los yoes actuales es un efecto secundario desagradable pero deseable. Desde mi punto de vista, es un ejercicio posiblemente doloroso pero necesario antes de "unirse para siempre". Y sí, todos los conceptos que surjan a partir de esto, ya sea un contrato matrimonial elaborado con exclusiones aquí y allá o poner todo en común confiando también en nuestros futuros yoes, tienen su legitimidad mientras ambos socios no se sientan presionados y sean tratados de manera justa (o ambos sean tratados injustamente por igual).

Eso está bien. En nuestra pareja también confiamos en estar lo suficientemente cerca como para que nuestros "yoes futuros" no se desarrollen independientemente del otro. En una relación auténtica en la que se vive la apertura y la cercanía, las personalidades normalmente no se desarrollan de manera incontrolable y aleatoria en alguna dirección (negativa). Si al final fuera así, entonces uno habría subestimado la personalidad del otro desde el principio, o la cercanía no fue tan marcada como se pensaba, o fue unilateral. Estos escenarios, por supuesto, ocurren con relativa frecuencia en la práctica, como también se ve en las cifras de divorcio. Pero eso hace que el complejo problema de "futuro y relación" sea un poco más tangible. Sinceramente, creo firmemente que el 90 % de los matrimonios no fracasan por falta de compatibilidad, sino por un déficit en la capacidad de comunicación. Cuando leo aquí tales reflexiones sobre quién ha vivido cuánto tiempo sin pagar alquiler a costa de quién, y otros "ajustes de cuentas" similares, siempre se me enciende una luz roja de advertencia.

Especialmente en el caso de la separación, que a menudo conlleva el daño de al menos una de las partes, y frecuentemente de ambas mutuamente, se descubrirán facetas muy diferentes en la persona (anteriormente) amada. Pensar previamente en esta posible situación y elaborar un acuerdo cuando la relación está en aguas tranquilas es tan responsable como puede ser.

Era su casa, heredada de su madre, que ya llevaba a la relación (sin embargo, todavía vivían su exesposa y la hija en común en la casa, por eso alquilamos). De hecho, para él nunca fue una opción incluirme en el registro de la propiedad, eso es correcto.

Entiendo, sin embargo, hubiera sido posible/necesario cerrar claramente el "viejo vida" (exesposa) y, por supuesto, comenzar algo completamente nuevo contigo, como por ejemplo en una casa nueva/diferente y sin esa historia antigua.
Como ya he explicado, a mí personalmente no me gustan esas medias tintas, porque en tu lugar no me hubiera podido sentir como igual en la casa y por eso no entiendo a tu pareja. Probablemente no se trataba de temas financieros, sino más bien de la falta de disposición del compañero, quien rechazaba estrictamente esta comunidad.
Esta constelación, en la que él decide dónde se vive y también cómo (solo en el registro de la propiedad), me causa malestar estomacal; creo que se podrían haber buscado otras opciones con previsión, pero contra la terquedad es difícil actuar.

Cuando leo aquí reflexiones sobre quién ha vivido sin pagar alquiler a expensas de quién y durante cuánto tiempo, y otros "ajustes de cuentas" entre sí, siempre me enciende una luz roja de advertencia.

...eso lo entiendo absolutamente, aunque no me gusta ese constante y despectivo "ajuste de cuentas" con el que se coloca a otro en un rincón sucio, mientras uno mismo está en una superficie blanca y brillante. Eso me parece simplemente demasiado simple.
Pero al mismo tiempo, también deberían encenderse las luces de advertencia cuando las parejas no quieren o no les gusta hablar sobre ello porque les hiere sus ideas románticas. Yo recomendaría absolutamente a mis hijos y a mis yernos hablar al respecto, justamente para no darse cuenta en algún momento de que se partió de algo distinto. ¿Qué hay de malo en hablar de ello y por qué se etiqueta tan feamente como "ajustar cuentas", "ser mercantilista"? También se toma la mejor clase tarifaria como persona casada. ¿Es eso también ser mercantilista si se saca provecho económico del amor?

Especialmente en caso de separación, que con frecuencia viene acompañada de la herida de al menos uno de los miembros de la pareja, a menudo mutua, se descubrirán aspectos muy diferentes de la persona (antes) amada.

...y, lamentablemente, a distancia muchas veces también veremos otros aspectos de nosotros mismos....

Pensar con antelación en esta posible situación y elaborar un acuerdo cuando la relación está en aguas tranquilas es tan responsable como puede ser.

Exactamente - y de manera previsora para que luego nadie se sienta maltratado y que ninguno tenga la mínima oportunidad de poner al otro en una situación así si cambian las personas, las perspectivas, la vida. Eso debería ser el objetivo en mi opinión y me gusta el dicho correspondiente: "Siempre abordar las cosas 'malas' desde el principio".