साझा संपत्ति की इच्छा - वर्तमान में अलग

... मैं इसे पूरी तरह समझता हूँ, लेकिन मुझे यह लगातार अपमानजनक "गिनती निकालना" पसंद नहीं है, जिससे कोई दूसरे को गंदी कोने में धकेल देता है, जबकि वह खुद सफेद, चमकदार क्षेत्र में खड़ा होता है। यह मेरे लिए बहुत ही सतही है।
वैसे ही, चेतावनी की बत्तियाँ भी जलनी चाहिए जब जोड़े इस बारे में बात नहीं करना चाहते या बात करना पसंद नहीं करते, क्योंकि इससे उनके रोमांटिक विचारों को ठेस पहुँचती है। मैं अपने बच्चों और बहुओं/दामादों को पूरी तरह सलाह दूंगा कि वे इस बारे में बात करें, ताकि भविष्य में पता न चले कि वे कुछ अलग ही मान रहे थे। इसमें गलत क्या है कि इस पर बात की जाए और इसे इतना बदसूरत नाम क्यों दिया जाता है जैसे "गिनती निकालना", "कारोबारखोर"? शादीशुदा बनने पर बेहतर टैक्स क्लास लेने को भी कोई कारोबारखोरी नहीं कहता। क्या प्यार से पूंजी बनाने को भी कारोबारखोरी कहा जाएगा?

मुझे टैक्स क्लास के तुलना बिल्कुल समझ नहीं आती। अगर हम शादीशुदा संबंध में टैक्स क्लास को एडजस्ट करते हैं और वैसे भी संयुक्त खाते रखते हैं, तो हम दोनों को ही इसका फायदा होता है (अगर सही तरीके से किया जाए)।
फायदा तभी होता है जब पेरेंटल बेनिफिट जैसी पेमेंट्स के मामले में फर्क पड़ता है। अन्यथा कोई अपनी पूरी जिंदगी एक बेकार टैक्स क्लास कन्फ़िगरेशन के साथ गुजार सकता है। अंतिम टैक्स बोझ तो साल के अंत में टैक्स रिटर्न से तय होता है। हमारे मामले में संयुक्त रूप से टैक्स लगाया जाता है।

जो चीज़ मुझे रिश्तों में संदेह करती है, और मेरा मानना है कि इसका "किसी को पोट पर रखना" से कोई लेना-देना नहीं है, वह है जब जोड़े एक-दूसरे के खाते खाते हैं। किसने कितनी बार डिनर दिया, कौन कितना समय बिना किराया के रहा। ये विचार मेरे लिए परिचित हैं और वैध भी लगते हैं, उस समय से जब मैं युवा था, रिश्ते नए थे, और हर किसी का अलग बजट था महीना भर के लिए। तब हम फिक्स्ड खर्च बांट लेते थे, और यह समझदारी थी।
लेकिन जब एक संयुक्त प्रॉपर्टी और खासकर परिवार की योजना बनती है, तो मुझे "अलग-अलग खातों" का सिस्टम और भी अजीब लगने लगता है। रोज़मर्रा की जिंदगी के लिए यह मेरे लिए बहुत पेचीदा होगा। एक संयुक्त बच्चे के साथ मेरे ख्याल से ये पूर्ण अलग रास्ते नहीं होते। यहां तक कि तलाकशुदा बच्चों का विकास बेहतर होता है, जब माता-पिता के बीच बेहतर तालमेल होता है। यदि मैं किसी व्यक्ति को इतना कम जानता हूँ कि मुझे लगता है कि हम कभी अलग हो सकते हैं, और वह फिर अपना सच्चा, डरावना रूप दिखाए और हम दुश्मन बन जाएं, तो मुझे गुलाबी चश्मा उतार लेना चाहिए और उस व्यक्ति के साथ प्रॉपर्टी फंड नहीं करनी चाहिए, या परिवार नहीं बनाना चाहिए।
फाइनेंस दोबारा बांटे जा सकते हैं, डीएनए नहीं।

मैं टैक्स क्लास के साथ तुलना को बिल्कुल समझ नहीं पा रही हूँ। अगर हम शादीशुदा होने के नाते टैक्स क्लास को एडजस्ट करते हैं और वैसे भी संयुक्त खाते रखते हैं, तो हम दोनों नियम से लाभान्वित होते हैं (अगर इसे सही तरीके से किया जाए)।
असल में कोई खास फर्क तब ही पड़ता है जब भुगतान जैसे कि पैरेंटिंग भत्ता (Elterngeld) शामिल हो। अन्यथा कोई भी अपनी पूरी ज़िंदगी टैक्स क्लास के अजीबोगरीब कॉन्फ़िगरेशन के साथ चला सकता है। अंतिम टैक्स लोड तो हर साल के टैक्स नोटिस में ही तय होता है। हमारे मामले में यह संयुक्त रूप से निर्धारित होता है।

जो बात मुझे रिश्तों में संदेहपूर्ण बनाती है, और मेरा मानना है कि इसका "किसी को ऊँचे स्थान पर रखना" से कोई लेना-देना नहीं है, वह है जब जोड़े एक-दूसरे से हिसाब-किताब करते हैं। किसने कितनी बार डिनर कराया, किसने कितना समय मुफ्त किराये पर कहाँ रहा। ये सब सोच के रास्ते हैं जो मुझे पता हैं और जो मान्य भी लगते हैं उस समय से, जब मैं जवान था, रिश्ते ताज़ा थे और हर कोई अपने महीने के बजट के अनुसार खुद के लिए सुंदर विलासिता लेता था। तब फिक्स्ड खर्चों को बाँटना समझदारी थी।
लेकिन जब कोई संयुक्त संपत्ति होती है और सबसे खास बात, परिवार बनाने की योजना होती है, तब मुझे "अलग-अलग खाते" का सिस्टम और भी अधिक बेकार लगता है। यह रोज़मर्रा में मेरे लिए बहुत जटिल होगा। हमारे हिसाब से, एक साथ बच्चा होने पर ये पूरी तरह से अलग-अलग रास्ते नहीं होते। यहां तक कि तलाकशुदा बच्चे भी बेहतर विकसित होते हैं यदि उनके माता-पिता एक समझदार संबंध बनाए रखें। यदि मैं किसी व्यक्ति को इतना कम जानता हूँ कि मुझे लगता है कि हम कभी अलग हो जाएंगे और वह अपना असली, भयावह स्वभाव दिखाएगा और हम पूरी तरह दुश्मन बन जाएंगे, तो मुझे गुलाबी चश्मा उतार लेना चाहिए और उस व्यक्ति के साथ किसी संपत्ति में निवेश या परिवार बनाने के बारे में सोचना नहीं चाहिए।
पैसे दोबारा बाँटे जा सकते हैं, डीएनए नहीं।

टैक्स क्लास का उदाहरण बहुत साधारण था यह दिखाने के लिए कि शादी केवल रोमांटिक रूप से नहीं जिउई जाती, बल्कि इसमें -सही रूप से- दोनों के लिए वित्तीय लाभ भी खोजे और उपयोग किए जाते हैं।
और बस यही मामला है। एक जोड़े के तौर पर इस बारे में बात करना और दोनों पक्षों के लिए सर्वोत्तम संभव समाधान निकालना और पहले से सुनिश्चित करना कि बाद में दोनों में से किसी को भी हार का सामना न करना पड़े। मुझे नहीं पता कि इसमें विरोधाभास कहाँ है और जैसा कि मैंने पढ़ा, आप ने अपनी/आपके वित्त के बारें में भी सोचा है, जो कि पूरी तरह सामान्य और आवश्यक है। उसने 200TE के साथ बिल्कुल स्पष्ट विचार किया (बिल्कुल सही), और वह भी सोचता है (यह भी एक परिपक्व व्यवहार है); और अब वे इस बारे में बात कर रहे हैं और शायद थोड़ी बहस भी कर रहे हैं। तो क्या हुआ.... क्यों उसे या उसे इस वजह से खराब प्रेमी महसूस होना चाहिए, ये क्या बकवास है, माफ़ कीजिए।
और यह अलग से नीच क्लिशे कहाँ से आता है या आप कैसे मान रहे हैं कि ये दोनों एक-दूसरे से हर डिनर का हिसाब मांगते हैं? उनके रिश्ते और भी अधिक सामंजस्यपूर्ण और ईमानदार हो सकते हैं, जितना यहाँ कुछ लोगों का है-।
"पहले जब जवान थे तो ऐसा किया करते थे"....अरे बाप रे, कितना शिक्षक वाणि जैसा, माफ़ कीजिए!
क्या आप पहले से इतने बुद्धिमान अवस्था में हैं कि आप इतने लंबे समय तक पीछे मुड़कर देख सकते हैं और दूसरों के जीवन की अवधारणाओं के बारे में ऐसा निर्णय ले सकते हैं जो आपकी नहीं हैं?
मुझे यह वास्तव में शानदार लगता है कि आप ऐसा करते हैं और इसके साथ अच्छा जीवन बिताते हैं; पूरी तरह से ठीक है, लेकिन बस इतना ही। कोई और शायद कुछ अलग चाहता है और क्यों उसका रास्ता "कम नैतिक, शादी के लिए अनुपयुक्त" या कुछ ऐसा होना चाहिए, जैसा मैंने यहाँ पढ़ा है? आप तो अलग-अलग खाते को भी "बेकार" कह सकते हैं पर ऐसे भी लोग होंगे जो आपकी व्यवस्था को ज़बरदस्ती या संकुचित पाएंगे। कौन सही है??? कोई नहीं!!! मैं इसे उम्र के साथ जी रहा हूँ और यह बिल्कुल भी जटिल नहीं है, बल्कि इससे पहले की सारी चीज़ों की तुलना में काफी अधिक स्वतंत्र है, क्योंकि हमारे पास इसका मूलभूत समझ है।

लेकिन जब कोई साझा संपत्ति और खासकर परिवार की योजनाएं चर्चा में आती हैं, तो मुझे "अलग-अलग खाता" प्रणाली हमेशा अजीब लगती है।

लेकिन यह भी इस बात पर निर्भर करता है कि साथी के पास कोई ऐसी पूर्व कहानी है जो केवल एक को प्रभावित करती हो। उदाहरण के लिए, एक पिछली शादी से एक बच्चे को भरण-पोषण की जरूरत हो। या कोई ऐसी संपत्ति जो केवल एक के नाम हो। या कोई महंगा शौक जिसे केवल एक निभाता हो। तब दूसरी प्रणाली का मतलब हो सकता है। या हर कोई बस अपना "खर्चा" चाहता है, जिससे वह बिना किसी स्पष्टीकरण के आर्थिक प्रबंधन कर सके। एक दोस्त ने कहा था: "मेरा पति अपनी मर्ज़ी से मोटरसाइकिल खरीद सकता है, लेकिन मेरे पैसे से नहीं।" फिर उसने अपने पैसे से एक घोड़ा खरीदा। वे दोनों निश्चित रूप से मेरे जानने वाले "बेहतर" जोड़ों में से हैं।

जब माता-पिता के बीच समझदारी वाला रिश्ता बना रहता है, तो तलाकशुदा बच्चे भी स्पष्ट रूप से बेहतर विकसित होते हैं। अगर मैं किसी व्यक्ति को इतना कम जानता हूँ कि मुझे यह मानना पड़े कि हम कभी ना कभी अलग हो जाएंगे और फिर वह अपना असली, भयानक रूप दिखाएगा और हम पूरी तरह से दुश्मन बन जाएंगे, तो मुझे चाहिए कि मैं गुलाबी चश्मा उतार दूं और उस व्यक्ति के साथ कोई संपत्ति न खरीदूं, फिर परिवार भी न बनाऊं।
पैसों को फिर से बांटा जा सकता है, डीएनए नहीं।

वाह, क्या आत्मविश्वास है!
जैसे तुमने बताया है, तो लगभग सभी तलाकशुदा (यानी लाखों लोग) अपने असली और भयानक रूप को छुपाते हैं, क्योंकि इतने भयानक तलाक होते हैं।
लेकिन तुम अभी से पक्के तौर पर जानते हो कि न तुम और न ही तुम्हारा साथी ऐसा करेंगे, क्योंकि आपके पास बेहतर तरीका है; शर्म हो उन सभी भयानक तलाकशुदा लोगों पर जिनकी गहरी परतें छिपी होती हैं।
तुम निश्चित हो सकते हो कि शायद 95% सभी शादियां भी वही उम्मीद करती हैं, यही चाहती हैं और फिर ज्यादातर गहरा दुखी होती हैं जो हुआ उसके लिए।
जब यह होता है (अब शायद 50% सभी शादियों पर लागू होता है) तो शायद ही कोई पहले से ही अपने राक्षसी स्वभाव को सफलतापूर्वक छिपा पाया हो, जैसा तुमने लगभग बताया है, बल्कि लोग बदलते हैं, परिस्थितियां और जीवन पथ भी बदलते हैं और दुखद घटनाएं भी होती हैं जो इसका कारण बनती हैं; बस एक छोटी सी बात।
कि तुम्हारे लिए, प्रभावितों के लिए शायद थोड़ा ढीठ लगने वाले बयान के अनुसार, लगभग हर तलाकशुदा के पास गुलाबी चश्मा था और इसलिए दूसरे के बुरे और भयानक पहलू (बेशक हमेशा दूसरा!) को नहीं देख सका या डीएनए में पहचान नहीं पाया, इस बात पर मुझे सच में यह कामना होती है कि तुम कभी भी ऐसी स्थिति में न आओ।
तुम ऐसा लिखते हो जैसे अलगाव के बाद हमेशा कोई राक्षस बन जाता है और स्पष्ट रूप से यह नहीं पहचानते कि ऐसा नहीं है और ज्यादातर लोग अपने अपने 50% हिस्से नहीं देख पाते या देखना नहीं चाहते, यानी अपना "राक्षस" - ; या यह कि चोटें या केवल शुद्ध डर भी विभिन्न व्यवहारों को जन्म दे सकते हैं, बिना यह मतलब कि दूसरा ऐसा बदल गया राक्षस बन गया हो।
जीवन में कुछ उतार-चढ़ाव के बावजूद मैं यही सोचता हूं कि मैं उतना ही जिंदादिल और खुले दिल का हूं या शायद पहले से भी अधिक। मैं लेकिन दूसरों की जीवन दर्शन को इतनी नकारात्मक रूप से नहीं आंकना चाहता, जैसा कि यहाँ किया गया है, क्योंकि अक्सर वही दर्शन अधिक टिकाऊ साबित हुए हैं, जो दिखावे की शानदार जोड़ों से अलग हैं।
जीवन लंबा है...!

यह इस बात पर भी निर्भर करता है कि पार्टनर्स का ऐसा कोई इतिहास है जो केवल एक से संबंधित हो। जैसे कि किसी पूर्व संबंध से कोई निर्वाह के हकदार बच्चे। या कोई ऐसी संपत्ति जो केवल किसी एक की हो। या कोई महंगा शौक जो केवल कोई एक करता हो।
तब एक अलग प्रणाली समझदार हो सकती है। या हर कोई बस अपनी "मामूली छूट" चाहता है, जिससे वह बिना सफाई दिए खर्च कर सके।

जैसे एक सहेली ने कहा: "मेरे पति एक मोटरसाइकिल खरीद सकते हैं, लेकिन मेरे पैसे से नहीं।" फिर उसने अपने पैसे से एक घोड़ा खरीदा। ये दोनों निश्चित रूप से मेरे जाने-माने "बेहतर" जोड़ों में से हैं

मैं इतिहास वाले मामले में अलग सोचता हूं। अगर मेरे साथी का एक ऐसा अतीत है जो आज तक जारी है, तो भी मैं इसे एक जोड़े के तौर पर संभालना चाहता हूं (निर्वाह के हकदार बच्चे के खर्च)। मेरे लिए बाकी सब "तुम्हारा अतीत, तुम्हारी समस्या" की श्रेणी में आता है, और यह मेरी पार्टनरशिप के सिद्धांत के खिलाफ है।
लेकिन सौभाग्य से हर जोड़ा इसे अपनी मर्जी से सुलझा सकता है, हम एक स्वतंत्र देश में रहते हैं।
लेकिन अगर कोई यहाँ किसी सार्वजनिक मंच पर इस विषय पर राय मांगता है, तो मैं बिना झिझक अपनी राय जाहिर करता हूं। चाहे वह कुछ लोगों को अच्छा न लगे।

अक्सर यह बेहतर ही होता है अलग हो जाना। सिर्फ अपने लिए ही नहीं बल्कि दोनों के लिए। लेकिन अब वास्तव में यह महसूस नहीं हो रहा कि हम घर निर्माण फोरम में हैं...