घर खरीदना - जटिल स्थिति

क्या आपके माता-पिता ने आपसे संभावित विरासत के बारे में बात नहीं की?

सबसे पहले तो "संभावित विरासत" मेरे माता-पिता की सेवानिवृत्ति योजना है...

मेरी तरफ से तो मुझे यह अजीब लगता है कि ऐसी बातें जीते-जागते न सुलझाई जाएं।

... लेकिन फिलहाल वे अभी भी जिंदा हैं - और अपने उम्र में अपने घर में बगीचे के साथ रहना पसंद करते हैं, कोरोना के बावजूद बाहर जाना, ठीक वही आनंद लेना जो उन्होंने खुद बनाया है।

यहाँ पिता के साझा विवाह-सपने की बिक्री पूरी तरह से ठीक हो सकती है... संभवतः अलगाव के कारण पिता की प्राथमिकताएँ भी बदल गई होंगी - ऐसा अक्सर होता है...
मुझे पिता की उम्र जाननी होगी। इस फोरम में विरासत और माता-पिता पर कई चर्चाएँ इस आधार पर होती हैं कि बच्चे माता-पिता की तरफ बोलते हैं, लेकिन उनके साथ नहीं। परिणाम यह होता है कि स्वतंत्र और सक्षम माता-पिता, जो अक्सर मुझसे भी छोटे होते हैं, को छोटे बाथरूम वाले तहखाने के कमरे में, जो मेरे वर्तमान लिविंग रूम जितना बड़ा है, अपने जीवन बिताने के लिए कहा जाता है।

एक किसानों के परिवार के रूप में, यह निश्चित रूप से अलग तरीके से किया जाता है, केवल जमीन के टुकड़ों में विभाजन को रोकने के लिए।
यहाँ तक कि जब परिवार के व्यवसाय की बात होती है तो यह सामान्य होता है।
लेकिन यहाँ यह स्थिति अधिकतर लागू नहीं होती है।

यह बिल्कुल सरल और स्वाभाविक विकल्प भी हो सकता है कि सभी भाई-बहन एक साथ मिलकर पिता को उनके अपने घर में रहना संभव बनाएं (जिससे वह बहुत जुड़ा हुआ है) अपनी मदद के द्वारा। घर उनके लिए बहुत बड़ा है? ठिक है। प्रत्येक बच्चे वहां अपना एक अलग कमरा सजा सकता है और पिता से लगातार मिल सकता है, पोते-पोतियों के लिए तो और भी बेहतर। दादा बगीचे की कुर्सी पर बैठता है और अपने बच्चों को देख खुश होता है, जो बगीचे की देखभाल कर रहे हैं या उसके बनाए रखे हुए बगीचे में खेल रहे हैं और कभी भी वहां रात बिता सकते हैं।
मुझे पता है कि यह पुरानी बात कुछ लोगों को अजीब लगती है, लेकिन मेरे लिए यह वास्तव में परिवार के भीतर वास्तविक परिवार और सामाजिक व्यवहार को दर्शाता है।

एकमात्र सही तरीका है उचित मूल्य पर बिक्री - यदि माता और पिता ऐसा चाहते हैं। स्पष्टता, और यही ठीक है।

लेकिन मैं तुम्हारे पोस्ट्स को बहुत दिलचस्प पाता हूँ, क्योंकि वे हमारी समाज की संरचना में हुए बड़े फटावट को दिखाते हैं। एक जनसांख्यिकीय बम है और हमारे जनसंख्या पिरामिड तथा असंतुलित मतदाता संभावनाओं (और उनकी मांगों) के कारण सभी के लिए एक स्वस्थ भविष्य के अवसर कम होते जा रहे हैं। यह जटिल स्थिति केवल देश की वर्तमान हालत का परिणाम है, यह किसी पत्थर में खुदी हुई बात नहीं है और न ही आसमान से आई हुई है।

संक्षेप में और तीखे तौर पर तुम्हारे उदाहरण पर - सभी को मेरे लिए मेहनत करनी चाहिए, और बिल्कुल स्पष्ट है कि मुझे देखभाल करनी चाहिए। इसके लिए छत के नीचे एक पैराल और पोते के लिए अपना झाड़ू भी है..

आगे आने वाली पीढ़ी, जो न तो आज की तरह की संपत्तियां खरीद सकती है और न ही बड़ी दयालु वृद्घावस्था की देखभाल का प्रबंध कर सकती है, वह बाद में और अभी कैसे सही ढंग से जूझती है, कोई फर्क नहीं पड़ता।
तुमने यह बात थोड़ी अनदेखी कर दी - बच्चे और पोते- पोतियाँ तो आखिर कहाँ रहते हैं? वे उचित आवास क्यों नहीं पा पाते? और क्यों एक रिटायर्ड व्यक्ति का अपना बगीचे वाला घर रखने से ज्यादा जरूरी माना जाता है कि एक युवा परिवार को पर्याप्त जगह मिले?

परिवार में भी अलग तरह का सामाजिक व्यवहार होता है, जहां परिवार के मुखिया केंद्र में नहीं रहता, बल्कि वृद्धावस्था में पीछे हट जाता है और अगली पीढ़ी को जिम्मेदारी सौंप देता है।

: मैंने को अलग समझा। वह इस बात की ओर इशारा करता है कि घर पिता की (या कुछ मामलों में दोनों माता-पिता की) वृद्धावस्था सुरक्षा होती है और अगर इसे आगे देना हो, तो वृद्धावस्था सुरक्षा को अलग से सुनिश्चित करना आवश्यक होता है। और अगर पूर्ववांशज उचित मौद्रिक रूप से इसका प्रबंध नहीं कर सकते, तो मेरा मानना है कि तब व्यक्ति को स्वयं हाथ बटाना चाहिए। लोग अधिक उम्र तक जी रहे हैं और अधिक बीमारियों का इलाज संभव हो रहा है। लेकिन यह महंगा होता है...
अगर पहले जिंदा रहते कार्यभार सौंपा जाता था, तो माता-पिता और दादा-दादी इस बात पर भरोसा कर सकते थे कि उनकी देखभाल की जाएगी और वह भी उसी घर में...

मुझे यह उम्मीद दिलचस्प लगती है कि माता-पिता की संपत्ति मिलेगी, और लूटधस्सी की मानसिक तौर पर पहले ही बंटवारा कर लिया गया है।

बिल्कुल भावनाहीन होकर कहूं तो, मैं आभारी रहूंगा कि संभावित सहवारिसी अभी से अपना असली रंग दिखा रहे हैं - इस तरह पता चलता है कि सामने कौन है और किसे - चाहे रिश्तेदार हो या न हो, या शायद इसी वजह से - अपने फ़ोनबुक से हटा दिया जाए।

क्या आपके माता-पिता ने आपके साथ संभावित विरासत के बारे में बात नहीं की? अथवा क्या आप अपने बच्चों से इसके बारे में बात नहीं करते?

यह एक मजबूत परंपरा है कि गैर-अरिस्टोक्रेट जीवन के दौरान विरासत करों को प्लान करने में बिल्कुल लापरवाह रहते हैं।

शायद यह हमारे परिवार में इसलिए होता है क्योंकि हम दूसरी पीढ़ी में अब किसान नहीं हैं। इन परिवारों में आज भी अधिकांश (यदि सब नहीं) जीवन के दौरान ही निपटारा और हस्तांतरण हो जाता है।

आस्ट्राग्शौसल एक खराब मॉडल नहीं है।

TE की ओर से वह विषय चर्चा में रखा गया था, जो स्वाभाविक रूप से विभिन्न दृष्टिकोणों से मिलता है, यहाँ भी विभिन्न व्यक्ति और समाज समूह प्रतिनिधित्वित हैं। इसे मैं एक वरिष्ठ व्यक्ति के रूप में सहायक मानता हूँ, TE इस प्रकार के सुझावों को "तथ्यात्मक नहीं" समझता है।
यहाँ मैं अपनी (समझने योग्य) अपनी इच्छा को एक सस्ते घर के लिए बहुत अधिक प्राथमिकता में देखता हूँ, बस इसलिए मेरी "आलोचना", जिसे सोचने का एक तरीका भी माना जा सकता है।
केवल बाद में और सहायक रूप से उसी तरह के न्यायसंगत मां के बारे में बताया जाता है। मेरे मन में सवाल उठता है कि क्यों इतने महत्वपूर्ण बिंदु (सह-मालिक मां की सुरक्षा) पहले तक नहीं था।
फिर मैं "बुरा भाई" और उसकी अत्यधिक बढ़ाई गई उम्मीदों के बारे में पढ़ता हूँ, जबकि वही खुद बाजार मूल्य को इतना नीचे बोल रहा है कि वह अपने पर्स के अनुसार हो सके। इसमें भेद कहाँ है कृपया बताइए?
इसके अतिरिक्त मैं पढ़ता हूँ:

अगर कोई ऐसा विकल्प होता जिसमें अभी सभी को समान अधिकार मिलते तो मैं वह निश्चित रूप से तुरंत चुनता - परन्तु दुर्भाग्यवश ऐसा नहीं है।
इसलिए मैं किसी तरह से इसे ठिक तरह से निपटाने का तरीका खोज रहा हूँ।

तो TE स्वयं "समान अधिकार समाधान" की कमी स्वीकार करता है और अब इसे "ठीक-ठाक" निष्पक्ष रूप से सुलझाना चाहता है (भाई भी ऐसा ही चाहता है... :D)। वित्तीय रूप से सच में निष्पक्ष होना संभव तो है लेकिन TE के लिए यह बहुत महंगा है या संभव नहीं है। इसलिए वह वित्तीय रूप से स्वतः ही अन्यायपूर्ण बन जाता है ताकि यह उसके लिए उपयुक्त हो सके, क्योंकि थोड़ा सा निष्पक्ष होना संभव नहीं है।
पिता अंत में अपनी गंभीर कमी के बावजूद अपने छोटे अपार्टमेंट के लिए केवल "भारी राशि अग्रिम देने" में सक्षम होंगे, मतलब उन्हें अपने उल्लेखनीय पीछे हटने के बावजूद उस पर ऋण रहेगा और वे मुफ्त में भी नहीं रह सकेंगे। उद्धरण: "....जो कम से कम मेरे पिता के लिए एक भारी अग्रिम भुगतान के लिए पर्याप्त होना चाहिए"

यहाँ जो पूरी तरह स्वाभाविक रूप से पीछे रह जाता है वह है: उत्तराधिकार मूल रूप से तब होता है मृत्यु के बाद। तभी और तभी यह एक कर्तव्य है, इससे पहले यह समझदार इच्छाएँ हैं!

आइए ईमानदार हों, हर कोई यह जानता है! यहाँ "देखभाल" शब्द से बचने की कोशिश हो रही है।
हमने अपने यहाँ इसे नोटरीकृत रूप से नियमबद्ध किया था, जिसके लिए हमारे माता-पिता द्वारा मकान का निर्माण संभव हुआ था। उनके पास मकान में एक शानदार अपार्टमेंट था, बिना किराए के और दर्ज आवास अधिकार के साथ, इसलिए मुझे कम से कम वहां से उत्पन्न कर्तव्यों, लाभों और समस्याओं के हिस्से ज्ञात हैं; दोनों पक्षों के!

इसके अलावा व्यापक भय है कि जब माता-पिता को देखभाल गृह में जाना पड़ेगा तो राज्य अर्जित विरासत पर कब्ज़ा कर सकता है। ऐसा स्वीकार करना कोई पसंद नहीं करता, किन्तु मैं दावा करता हूँ कि ऐसा अक्सर होता है!
मैं वास्तव में समझता हूँ कि हर कोई अपने माता-पिता को इतना करीब रखना या देखभाल करना नहीं चाहता। बिल्कुल ठीक है, परन्तु फिर माता-पिता की संपत्ति पर पहले से हाथ क्यों डालते हैं? वे व्यक्ति को उसके सभी कष्टों के साथ नहीं चाहते, पर वे डॉलर चाहते हैं जो उनकी अपनी ज़िंदगी को बेहतर बनाते हैं। मैं इसे आजकल अधिकतर पढ़ता, सुनता और अनुभव करता हूँ और जब ऐसा होता है तो मेरे रोमकूप उठ जाते हैं।
हम अपने बच्चों से उम्मीद नहीं करते कि वे हमारी देखभाल करें, पर हमें खुशी होगी यदि वे ऐसा कभी करें; कोई नहीं जानता कब/कैसे आएगा। हम भी (फिर) अपने बच्चों के लिए ऐसा करेंगे। क्योंकि हम उम्मीद नहीं कर सकते, हम स्वयं अपनी वृद्धावस्था सुरक्षा का प्रबंध करते हैं और इसके लिए सबसे अच्छा तरीका है, एक अच्छी ज़िंदगी बनाना। यदि कभी राज्य हमारी संपत्ति पर कब्जा कर ले और बच्चे देखभाल न करें तो ऐसा होगा, इसे मैं बदल नहीं सकता; मैं केवल इतना चाहता हूँ कि मुझे उचित देखभाल मिले। जब तक मैं ठीक हूँ (शायद मैं अब ठीक नहीं हूँ), मैं अपनी संपत्ति के कुछ हिस्से को उदारतापूर्वक एक अजनबी को भी दे दूंगा जो हमारी अच्छी देखभाल करे। इसलिए मैं अपने बच्चों से कम नहीं लगाव रखता और उन्हें स्वतंत्रता देता हूँ कि वे देखभाल के विषय पर अपनी मर्जी से निर्णय लें। यह मेरा योजना है......