Désir de propriété commune - actuellement séparés

Je dis toujours, face à ces pensées du pire scénario (qui, soit dit en passant, ne me mettent pas non plus à l’aise) : « Je ne connais ni mon futur moi ni le tien. Nous devons nous protéger mutuellement de ces personnes. »
Le fait que ce genre de situation révèle souvent les profondeurs de la personnalité des moi actuels est un effet secondaire désagréable mais souhaitable.
De mon point de vue, c’est un exercice éventuellement douloureux mais nécessaire avant de « s’engager pour toujours ». Et oui, tous les concepts qui en découlent, que ce soit un contrat de mariage sophistiqué avec des exclusions ici et là ou bien tout mettre en commun en faisant confiance aussi à nos futurs moi, ont leur légitimité, tant que les deux partenaires ne se sentent pas contraints et qu’ils sont traités équitablement (ou alors que les deux soient injustement traités de la même manière).

yep, rien à ajouter !

À cette occasion, un autre citation peut me venir à l’esprit, au début je ne me souvenais plus de qui c’était, mais une recherche rapide sur Google aide :

Un compromis est parfait lorsque tout le monde est mécontent.

Ou aussi :

Un compromis n’est juste, utile et durable que si les deux parties en sont également mécontentes.

Pour ma part, je crois que l’objectif dans un tel partenariat devrait être de trouver un consensus. Ainsi, tout le monde serait également satisfait.

En ce sens : un week-end paisible !

Je dis toujours, face à ces pensées sur le pire scénario (qui, d'ailleurs, ne me mettent pas non plus à l'aise) : "Je ne connais ni mon futur moi ni ton futur moi. Nous devons nous protéger mutuellement de ces personnes." Le fait que ces situations révèlent souvent les profondeurs de la personnalité de nos moi actuels est un effet secondaire désagréable mais souhaitable. À mon avis, c’est un exercice peut-être douloureux mais nécessaire avant de "s’engager pour toujours". Et oui, tous les concepts qui en découlent, qu’il s’agisse d’un contrat de mariage sophistiqué avec exclusions par-ci par-là ou du fait de tout mettre en commun – nous faisons aussi confiance à nos futurs moi –, ont leur légitimité tant que les deux partenaires ne se sentent pas contraints et sont traités équitablement (ou alors tous deux de manière injuste au même degré).

C’est bien. Dans notre relation, nous comptons aussi sur le fait d’être suffisamment proches pour que nos "futurs moi" ne se développent pas indépendamment du partenaire. Dans une relation authentique où règnent ouverture et proximité, les personnalités ne se développent normalement pas de manière incontrôlable et aléatoire dans une direction (négative) quelconque. Si c’était finalement le cas, c’est que la personnalité du partenaire a été mal évaluée dès le départ, ou que la proximité n’était pas aussi forte que prévue, ou qu’elle était unilatérale. Ces scénarios se rencontrent naturellement assez souvent dans la pratique, comme le montrent aussi les chiffres du divorce. Mais cela rend le problème complexe de "l’avenir et de la relation" un peu plus tangible. Je crois honnêtement fermement que 90 % des mariages ne échouent pas par manque de compatibilité, mais à cause d’un déficit de capacité de communication. Quand je lis ici des réflexions sur qui a vécu combien de temps sans loyer aux frais de l’autre, ou d’autres "comptages réciproques", un voyant rouge s’allume toujours chez moi.

Juste dans le cas de la séparation, qui s'accompagne souvent de blessures d'au moins un des partenaires, souvent bien sûr mutuellement, on découvre des aspects tout à fait différents de la personne (anciennement) aimée. Réfléchir à cette situation possible à l'avance et élaborer une règle lorsque la relation est dans des eaux calmes est aussi responsable que possible.

C'était sa maison héritée de sa mère, qu'il avait déjà apportée dans la relation (mais son ex-femme et leur fille commune y habitaient encore, c'est pourquoi nous étions locataires). En fait, il n'a jamais envisagé de me faire entrer au registre foncier, c'est exact.

Je comprends, néanmoins il aurait été possible/nécessaire de clore clairement la "vie antérieure" (ex-femme) et bien sûr de commencer quelque chose de complètement nouveau avec toi, par exemple dans une maison nouvelle/différente et sans cette ancienne histoire.
Comme je l'ai déjà dit, je n'aime pas ce genre de demi-mesures, car à ta place je n'aurais pas pu me sentir à égalité dans la maison et je ne comprends donc pas ton partenaire. Ce n'était donc probablement pas une question d'argent, mais plutôt un refus catégorique de ton partenaire d'accepter cette commune participation.
Cette configuration, où c'est lui qui décide où on habite et aussi le comment (seul au registre foncier), me cause des maux d'estomac ; je pense qu'on aurait pu trouver d'autres solutions en anticipant, mais il est difficile de lutter contre l'entêtement.

Quand je lis ici de telles réflexions sur qui a vécu sans payer de loyer, à quel coût et pendant combien de temps, et toutes ces "compensations" entre eux, un voyant rouge s’allume toujours chez moi.

...je le comprends tout à fait, même si je n’aime pas cette façon constamment dévalorisante de "compter", qui place l’autre dans un coin sale alors qu’on se tient soi-même dans une zone blanche éclatante. Pour moi, c’est tout simplement trop simpliste.
Cependant, les voyants devraient aussi s’allumer quand les couples ne veulent pas ou n’aiment pas parler de cela, parce que cela blesse leurs idées romantiques. Je recommanderais absolument à mes enfants et beaux-enfants d’en parler, justement pour ne pas découvrir un jour qu’ils partaient de quelque chose de différent. Qu’y a-t-il de répréhensible à en parler et pourquoi le désigne-t-on si méchamment par "compter", "savoir faire du business" ? On bénéficie aussi de la meilleure classe d’imposition en étant marié. Est-ce également être savoir-faire du business, lorsque l’on tire profit de l’amour ?

Justement en cas de séparation, qui s’accompagne souvent aussi de la blessure d’au moins un partenaire, souvent mutuellement bien sûr, on va découvrir des facettes tout à fait différentes de la personne (autrefois) aimée.

...et malheureusement, bien souvent aussi d’autres facettes de nous-mêmes, à distance...

Réfléchir à cette situation éventuelle à l’avance et élaborer un arrangement pendant que la relation est au calme est aussi responsable que possible.

Exactement – et de manière anticipée, de sorte qu’ensuite personne ne se sente maltraité et que personne n’ait la moindre chance de mettre l’autre dans une telle situation, au cas où les personnes, les points de vue, la vie changent. Cela devrait être l’objectif selon moi, et j’aime bien la phrase qui va avec : "Toujours parler tout de suite des choses 'dures' au début."