共同财产的愿望 - 目前分开

我总是在想到最坏的情况时（顺便说一句，我对此感觉也不好）说：“我既不了解我自己未来的样子，也不了解你未来的样子。我们必须互相保护，防止那些人伤害我们。” 在这种情况下，当代自我的人格深层面往往会显现出来，虽然这是一个令人不快但却值得期待的副作用。 在我看来，这可能是一种痛苦但必要的练习，尤其是在“永远绑定”之前。是的，无论是精心设计、带有各种排除条款的婚前协议，还是将一切合并并信任我们未来的自己，这些概念都有其合法性，只要双方都不感到被强迫且被公平对待（或者双方同样感到不公平）。

yep, dem ist Nichts hinzuzufügen !

顺便我想起一个可能合适的引用，我一开始不记得是谁说的，但快速谷歌一下就找到了：

当所有人都不满意时，妥协才算完美。

或者：

只有当双方都同样不满意时，妥协才是公平、有用和持久的。

不过我个人相信，在这种伙伴关系中，追求达成共识才是应该的目标。那样的话，大家才会同样满意。

言归正传：祝大家周末平安！

我总是在想到最坏情况（顺便说一句，我对此也感觉不舒服）时说：“我既不了解自己的未来，也不了解你的未来。我们必须互相保护对方免受这些人的伤害。”
在这种情况下，今天的自我深层人格往往会显现出来，这是一个令人不快但又可望而不可及的副作用。
在我看来，这是在“永远绑定自己”之前可能痛苦但必要的练习。是的，所有由此产生的概念，无论是设计精巧的婚姻合同，带有此处彼处的排除条款，还是把一切合并，我们也信任我们未来的自己，只要双方都不觉得被胁迫且被公平对待（或者两者都同样不公平），这些都是合法的。

这很好。我们在伴侣关系中也建立在彼此足够亲近的基础上，以至于我们的“未来的自己”不会独立于伴侣独立发展。在一个真实的伴侣关系中，开放和亲密被实践，个性通常不会不受影响地、无目的地朝着某种（负面）方向发展。如果最终真是这样，那么要么是从一开始就错误评估了伴侣的个性，要么亲密度并没有想象中那样深厚，或者亲密度是单方面的。这些情形在实际中当然相当常见，从离婚率也能看出。但这让“未来与关系”的复杂问题变得更加具体。
我坦率地坚信，90%的婚姻失败并非因不兼容，而是因沟通能力不足。当我在这里看到有人考虑谁无租金住了多久，或者其他“互相计较”的事情时，我总是会亮起红色警示灯。

正是在分手的情况下，通常至少有一方受伤，当然很多时候是双方互相受伤，人们会发现曾经深爱的人完全不同的另一面。提前思考这种可能的情况，并在关系平稳时制定一项协议，是尽可能负责任的行为。

那是他母亲留下的房子，他在交往之前就已经有了（不过他的前妻和他们的共同女儿还住在房子里，所以我们是租房住）。实际上，他从未考虑过把我写进房产证，这是真的。

我理解，但其实是有可能/必要把“过去的生活”（前妻）彻底结束，当然也可以和你一起开始全新的生活，比如住在一个新的/不同的房子里，不带有那些过去的故事。
正如之前说的，我个人不喜欢这种做事不彻底的情况，因为如果我是你的话，我不会觉得自己在那个房子里是平等的，也因此不理解你的伴侣。我觉得这不是钱的问题，而是他缺乏意愿接受这种共同的安排，坚决反对这种共有人身份。
这种他决定住在哪里以及如何住（房产证上只有他一个人名字）的情况让我很难受；我觉得本来可以提前考虑其他的解决方案，但偏执是很难改变的。

当我看到这里有人在计算谁在别人的费用下免费住了多久，和其他各种“互相抵消”的时候，我总会感到红色警示灯亮起。

……我完全理解，不过我不喜欢这种不断贬低的“计算”，用它把别人放在一个肮脏的角落，而自己却站在纯白光鲜的地方。我觉得这太浅显了。
同样地，当情侣不愿意或不喜欢谈论这些，因为这会伤害他们的浪漫想象时，警示灯也应该亮起。我绝对会建议我的孩子和儿媳女婿讨论这些，正是为了避免将来发现大家对某些事情的理解完全不同。谈论这些有什么不妥？为什么要用这么难听的词汇如“计算”、“精明能干”来形容？已婚人士当然享受更好的税务等级。这也是“精明能干”吗？如果是从爱情中获益算是精明能干吗？

尤其是在分手的情况下，这通常会至少伤害到一方，当然多数情况下是双方互相伤害，人们会发现曾经深爱的人身上的完全不同的一面。

……而且很遗憾，往往我们自己也会发现自己身上的另一面……

事先考虑这种可能发生的情况，并且在关系平稳时制定一套规则，这是非常负责任的表现。

完全正确——而且要有前瞻性，保证之后没有人会感到被不公正对待，也不给任何人机会利用对方，万一人、观点、生活发生变化时，也能保障彼此。这应该是目标，我也喜欢这句适合的格言：“‘糟糕’的事情一定要一开始就说清楚”。