साझा संपत्ति की इच्छा - वर्तमान में अलग

मैं हमेशा Worstcase के बारे में सोचते हुए कहता हूँ (जिसमें मैं खुद भी सहज महसूस नहीं करता): "मैं न अपने भविष्य के आप को जानता हूँ और न ही तुम्हारे। हमें एक-दूसरे को उन व्यक्तियों से बचाना होगा।"
ऐसा होते समय अक्सर आज के स्वयं की गहराइयाँ सामने आती हैं, जो एक अप्रिय लेकिन वांछनीय साइड इफेक्ट है।
मेरी नज़र में यह एक शायद दर्दनाक लेकिन आवश्यक अभ्यास है इससे पहले कि आप "हमेशा के लिए बंध जाएँ"। और हाँ, जो भी अवधारणाएँ इससे उत्पन्न होती हैं, चाहे वह कहीं कहीं अटकलों वाले विवाह अनुबंध हों या सब कुछ मिलाकर हम अपने भविष्य के आप पर भरोसा करें, उनकी वैधता है, जब तक दोनों साथी खुद को मजबूर महसूस न करें और निष्पक्ष व्यवहार किया जाए (या दोनों समान रूप से अन्यायपूर्ण महसूस करे)।

हाँ, इसमें जोड़ने के लिए कुछ भी नहीं है!

[mögliches passendes Zitat fällt mir bei dieser Gelegenheit noch ein, ich wusste zuerst nicht mehr, von wem, aber schnelles googeln hilft:]

एक समझौता तब पूरा होता है जब सभी असंतुष्ट हों।

या फिर:

एक समझौता तभी न्यायसंगत, उपयोगी और स्थायी होता है जब दोनों पक्ष उससे बराबर असंतुष्ट हों।

जहाँ तक मेरा व्यक्तिगत विश्वास है, ऐसी साझेदारी में उद्देश्य एक सहमति तक पहुँचने का होना चाहिए। तब सभी समान रूप से संतुष्ट होंगे।

इसी भावना के साथ: एक शांतिपूर्ण सप्ताहांत!

मैं हमेशा इन Worstcase विचारों पर (जिनमें मुझे वैसे भी अच्छा नहीं लगता) कहता हूँ: "मैं न तो अपने भविष्य के स्वयं को जानता हूँ और न ही तुम्हारे को। हमें एक-दूसरे को इन लोगों से बचाना होगा।"
ऐसा अक्सर होता है कि आज के स्वयं की गहराईयां इस तरह के मामलों में खुलकर सामने आती हैं, जो असुविधाजनक लेकिन वांछनीय दुष्प्रभाव है।
मेरी राय में यह एक शायद दर्दनाक लेकिन आवश्यक अभ्यास है इससे पहले कि कोई "हमेशा के लिए बंध जाए"। और हाँ, जो भी अवधारणाएँ इससे उत्पन्न होती हैं, चाहे वह कहीं-कहीं छूट के साथ जटिल विवाह अनुबंध हो या सब कुछ मिलाकर हम अपने भविष्य के स्वयं पर भी भरोसा करते हैं, उनकी वैधता तब तक बनी रहती है जब तक दोनों साझेदार ज़बरदस्ती महसूस न करें और निष्पक्ष व्यवहार किया जाए (या दोनों समान रूप से अन्यायपूर्ण व्यवहार महसूस करें)।

यह अच्छा है। हम अपनी साझेदारी में भी इस बात पर भरोसा करते हैं कि हम एक-दूसरे के इतने करीब हैं कि हमारे "भविष्य के स्वयं" साथी से स्वतंत्र रूप से विकसित न हों। एक सच्ची साझेदारी में जहां पारदर्शिता और निकटता होती है, व्यक्तित्व आमतौर पर असंयमित और बेतरतीब (नकारात्मक) दिशा में नहीं बढ़ते। यदि अंततः ऐसा होता है, तो या तो पार्टनर की व्यक्तित्व को शुरू से ही गलत आंका गया है, या निकटता उतनी गहरी नहीं थी जितनी सोची गई थी, या वह सिर्फ एकतरफा थी। ये परिस्थितियाँ व्यवहार में काफी बार होती हैं, जैसा कि तलाक की संख्या से भी पता चलता है। यह जटिल समस्या "भविष्य और संबंध" को थोड़ा अधिक पकड़ने योग्य बनाती है।
मैं सच में मानता हूँ कि 90% विवाह असंगति की कमी के कारण नहीं टूटते, बल्कि संवाद की कमी के कारण। जब मैं यहाँ देखता हूँ कि कौन कितना लंबे समय तक किसके खर्च पर बिना किराये के रहता रहा है, और ऐसा "एक-दूसरे के खिलाफ हिसाब-किताब" करना होता है, तो मेरे लिए तुरंत एक लाल चेतावनी बत्ती जलने लगती है।

विशेष रूप से अलगाव के मामले में, जो अक्सर कम से कम एक साथी को चोट पहुँचाता है, और अक्सर दोनों को, उस (पूर्व) प्यारे व्यक्ति की पूरी तरह से अलग पक्षों को देखा जाएगा। इस संभव स्थिति के बारे में पहले से सोचने और एक नियम बनाने, जब संबंध शांतिपूर्ण स्थिति में हो, उतना ही जिम्मेदार है जितना कि हो सकता है।

यह उसका था, जो उसकी माँ से विरासत में मिला घर था, जिसे वह पहले से ही संबंध में लेकर आया था (हालाँकि वहाँ उसकी पूर्व पत्नी और उनकी साझा बेटी रह रही थी, इसलिए हम किराए पर थे)। सच में उसके लिए कभी यह सवाल ही नहीं था कि मुझे मूल पुस्तक में शामिल किया जाए, यह ठीक है।

समझता हूँ, फिर भी यह संभव/आवश्यक होता कि "पुरानी जिंदगी" (पूर्व पत्नी) को स्पष्ट रूप से समाप्त किया जाए और निश्चित रूप से तुम्हारे साथ कुछ नया शुरू किया जाए, जैसे कि एक नए/अलग घर में और बिना उस पुरानी कहानी के।
जैसा कि पहले बताया गया, मुझे आधे-अधूरे काम पसंद नहीं हैं, क्योंकि तुम्हारी जगह पर मैं खुद को घर में समकक्ष महसूस नहीं कर पाता और इसलिए तुम्हारे साथी को समझ नहीं पाता। इसका कारण शायद वित्तीय बातें नहीं थीं, बल्कि उस साथी की तत्परता की कमी थी, जिसने इस साझेदारी को कड़ाई से अस्वीकार कर दिया था।
यह स्थिति, कि वह तय करता है कहाँ रहना है और कैसे (केवल अपने नाम पर मूल पुस्तक में), पेट में दर्द पैदा करती है; मुझे लगता है, वहाँ दूरदर्शिता से अन्य विकल्प खोजे जा सकते थे लेकिन जिद के खिलाफ लड़ना मुश्किल होता है।

जब मैं यहाँ ऐसे विचार पढ़ता हूँ, कि कौन कितने समय तक किसके खर्च पर मुफ़्त में रहता रहा, और अन्य "एक-दूसरे के खिलाफ हिसाब लगाना", तो मेरे लिए हमेशा एक लाल चेतावनी बत्ती जल उठती है।

....यह मैं पूरी तरह समझता हूँ, हालांकि मुझे यह लगातार नीचे गिराने वाला "हिसाब लगाना" पसंद नहीं आता, जिससे किसी दूसरे को एक गंदी कोने में रखा जाता है, जबकि खुद सफेद, चमकीले क्षेत्र में खड़ा होता है। यह मेरे लिए बहुत ही सादा है। वैसे ही चेतावनी बत्तियाँ तब भी जलनी चाहिए, जब जोड़े इस बारे में बात नहीं करना चाहते या पसंद नहीं करते, क्योंकि यह उनकी रोमांटिक कल्पनाओं को चोट पहुँचाता है। मैं अपने बच्चों और ससुराल वालों को पूरी तरह सलाह दूंगा कि इस बारे में बात करें, ताकि बाद में यह पता न चले कि वे कुछ और मान रहे थे। इसमें बात करना क्या गलत है और इसे क्यों इतना बदसलूकी से "हिसाब लगाना", "कारोबारी होना" क्यों कहा जाता है? शादीशुदा होने पर भी बेहतर कर श्रेणी ली जाती है। क्या यह भी कारोबारी होना है, जब प्यार से पूंजी बनाई जाती है?

खासकर जब अलगाव की स्थिति होती है, जो अक्सर कम से कम एक साथी को चोट पहुँचाती है, और अक्सर दोनों को, तब आप उस (पूर्व) प्रिय व्यक्ति के बिलकुल अलग पहलू देखेंगे।

...और अत्यंत दुर्भाग्य से अक्सर अपने आप के भी बिलकुल अलग पहलू देखेंगे....

ऐसी संभावित स्थिति के बारे में पहले से सोचकर और जब संबंध शांतिपूर्ण स्थिति में हो तब नियम तय करना इतना जिम्मेदाराना है जितना हो सकता है।

बिल्कुल - और वह ऐसा पूर्वानुमान लगाते हुए कि बाद में कोई भी खुद को इतना बुरा महसूस न करे और किसी के पास भी यह मौका न हो कि वह दूसरे को ऐसी स्थिति में ला सके, यदि लोग, दृष्टिकोण, जीवन बदलते हैं। यह मेरा विचार है कि यही लक्ष्य होना चाहिए और मुझे इसके लिए उपयुक्त कहावत पसंद है: "खराब चीजों को हमेशा शुरुआत में ही स्पष्ट कर लेना।"