Maison achetée avant le mariage et maintenant divorce - quelles sont les options ?

C'est très généreux de ta part. Est-ce que ta future compagne trouvera ça aussi amusant ? Je me défile.

Je peux peut-être bien me mettre à ta place, parce que j'étais dans une situation similaire il y a plusieurs années.
Maintenant, chez vous, vous vous entendez bien actuellement. Peut-être que cela restera ainsi, mais jusqu'à présent, aucun détail économique n'a été abordé. Vous deux devez pouvoir continuer à vivre correctement, la pension alimentaire pour enfants doit être considérée indépendamment.
Pour moi, dans un tel cas, seule une séparation claire serait envisageable, exactement comme la séparation humaine a eu lieu. Nous avons cela juste dans le voisinage, elle habite toujours là et lui quelque part dans un appartement. C’est un va-et-vient permanent. Un nouvel homme habite parfois chez elle, il paie pour la plupart la maison. Je comprends les deux côtés, car c’est un dilemme accentué par l’attachement obsessionnel à une maison.
Pourquoi ne vendez-vous pas la maison et chacun se réorganise ? Tu peux quand même être généreux ou plutôt modéré, mais ta vie continue aussi et personne ne veut ressentir les vieux fardeaux de l’autre comme un poids dans une nouvelle relation.
Exemple : tu veux un jour acheter quelque chose avec une autre femme et tu vas à la banque, vieux fardeau. Ta femme ne paie plus la somme mensuelle convenue sur laquelle tu comptes. Peut-être qu’elle ne peut vraiment pas ou qu’elle a des problèmes, mais cela ne devrait plus être ton problème dans une nouvelle vie, ni celui de ta nouvelle partenaire. Imagine ça dans l’autre sens, que l’ex-mari de ta nouvelle femme bloque vaguement ton projet.
Ce n’est pas que je sois pour l’un ou l’autre, je plaide juste toujours pour des affaires claires. Alors on peut généralement mieux se gérer en tant que mère/père.

Pour l’instant, cela peut sembler rassurant, mais à long terme certainement moins.

Personne ne veut payer beaucoup, mais un divorce coûte aussi de l’argent.
Peut-être êtes-vous l’exemple parfait que tout fonctionne très bien. En tant qu’optimiste avéré, j’en doute cependant absolument. Les problèmes ne sont que déplacés, et si cela ne concerne alors que le prochain partenaire, ce que celui-ci ne mérite pas.

Ce qui est malheureusement complètement oublié dans ce plaidoyer, ce sont les enfants qui ont grandi dans cette maison et que l’on arrache complètement à leur vie par une vente.
Les maisons unifamiliales sont très rarement proches des logements locatifs, de sorte qu’un changement d’école, de crèche et finalement de tout l’environnement social devient presque toujours nécessaire.

Les enfants n’ont pas choisi cela, c’est pourquoi il est absolument honorable que l’homme ici ne pense pas uniquement à lui-même, mais veuille surtout laisser les enfants dans leur environnement, même si cela signifie, dans certains cas, devoir avaler la pilule amère qu’un autre homme emménagera dans cette maison.

Il faut toujours en être conscient. La priorité absolue pour les parents, ce sont les enfants... et non leur propre vie ou leur propre plaisir. Sinon, il aurait fallu y réfléchir avant et renoncer aux enfants.
Dès lors que des enfants sont en jeu, ils passent avant tout, même si ça fait mal.

Si le TE peut se le permettre, c’est bien. Mais quand je lis qu’il a emménagé dans un petit appartement, qu’on veut partager l’avocat, alors j’ai quelques doutes.

Le divorce va coûter cher.

La pension alimentaire pour 2 enfants, la pension pour l’ex. Les remboursements du crédit de la maison, le loyer de son propre appartement, et le coût de la vie. Classe d’imposition 1, etc.

Alternative, continuer à vivre séparément.

Bien sûr que cela ne sera pas oublié, d’où tiens-tu cela ?
Que cela "arrache" un enfant à la vie, comme tu le dis, est d’abord une affirmation au ton dramatique. Que le divorce soit généralement "pas agréable" pour les enfants, je pensais ne pas avoir à le mentionner, je le tenais pour un savoir commun.
Mes enfants ont aujourd’hui plus de 30 ans et me disent tous les deux qu’il était important pour eux que nul des parents ne soit "perdu" ou que l’un d’eux aille mal. Ma femme aurait pu rester dans la maison à l’époque, mais elle voulait partir et les enfants ont finalement trouvé cela plutôt cool, car ils quittaient le village. Je pense que les adultes tiennent en général beaucoup plus à la maison "construite à la sueur" que les enfants.

Je considère cela comme une théorie qui est (dans la plupart des cas que je connais) un jour dépassée par la réalité. Comme dans un avion en situation d’urgence, il faut aussi dans la vie ordinaire que les parents restent "en bonne santé" et prennent soin d’eux-mêmes. Un père qui se serait mis hors-jeu à la fois financièrement et émotionnellement n’aide aucun enfant. Or un enfant a aussi besoin de son père dans 10 ou 20 ans.
On sait que les enfants se font beaucoup de soucis pour le bien-être des parents et sentent quand ça ne va pas; ils souffrent alors avec eux.
Le terme "honorable" me semble un peu trop élevé, car aucun père raisonnable n’oublie le bien de ses enfants. Si l’on peut se permettre ta proposition, je trouve ça super, je recommanderais même de leur donner simplement la maison en cadeau, car les enfants finiront de toute façon par l’hériter. J’étais, après mon divorce, quasiment en faillite et je sais combien de douleur et aussi de bonheur il faut pour se relever.

Désolé mais tu parles ici comme un prédicateur avec des adolescents. Tu crois que tous les participants ici sont en béton ?
Les enfants sont importants – MAIS LA MAISON NON, mais malheureusement les parents pensent d’abord à conserver un bien immobilier en prétextant les enfants. Je suis sûr que je suis un cas isolé, mais mes fils adultes te contrediraient tous deux nettement ici !

Aïe aïe.

Tu as jusque-là été épargné de ce genre de choses, quelle chance pour toi.

Moi aussi. À une époque, j’ai vécu un certain temps dans la cave de mon installateur entre les radiateurs. Plus tard, je ne voulais même plus m’offrir quelque chose de petit parce que je voulais tout donner aux enfants et préférais continuer de mal vivre. Aujourd’hui je sais que c’est exactement cette attitude de sacrifice qui a fait peur aux enfants, qu’ils craignent que leur père s’écroule. Lorsque, des années plus tard, j’ai recommencé à prendre du plaisir à la vie, ils venaient volontiers chez moi ; quel enfant veut un père chancelant et abattu, alors qu’eux-mêmes traversent des épreuves durant toute leur jeunesse ?