Maison achetée avant le mariage et maintenant divorce - quelles sont les options ?

Pourquoi ?
Cela dépend beaucoup de ce qu'elle gagne et si elle peut travailler à temps plein ou suffisamment pour un revenu qui lui convient, compte tenu des horaires de garde. Fondamentalement, elle est d'abord responsable de ses propres moyens de subsistance.

Non. L'interprétation juridique considère que tu es là pour les enfants jusqu'à un certain âge (généralement 12 ans) et non pour travailler à temps plein. Elle peut continuer à travailler à temps partiel et personne ne la forcera à faire plus. À partir de ces 12 ans mentionnés, on considère que le temps plein est à nouveau acceptable. D'autant plus avec deux enfants (ou plus). Le post indique aussi que la femme ne dispose pas d'un revenu vraiment significatif.

J'ai moi-même mis presque trois ans avant que mon divorce (avec trois enfants) soit finalisé, et pendant ce temps, je suis devenu un "professionnel".

C'est très généreux de ta part. Est-ce que ta future compagne trouvera cela aussi drôle ? Duck et weg.

Je peux peut-être bien me mettre à votre place, car il y a de nombreuses années, j’étais dans une situation similaire.
Maintenant, chez vous, vous vous entendez plutôt bien ensemble. Peut-être que cela va rester ainsi, mais jusqu’à présent, aucun détail économique n’a encore été abordé. Vous deux, vous devez pouvoir continuer à vivre correctement, la pension alimentaire pour l’enfant doit être considérée indépendamment.
Pour moi, dans un tel cas, seule une séparation claire serait possible, précisément comme la séparation humaine a eu lieu. Nous avons cela en ce moment dans le voisinage, où elle continue à habiter là et lui quelque part dans un appartement. C’est un va-et-vient constant. Elle accueille parfois un nouvel homme, lui paie la maison pour la plupart. Je peux comprendre les deux côtés, car c’est un dilemme, renforcé par l’attachement obsessionnel à une maison.
Pourquoi ne vendez-vous pas la maison et chacun se réorganise ? Tu peux quand même être généreux ou plutôt modéré, mais ta vie continue aussi et personne ne veut ressentir dans une nouvelle relation le passé de l’autre comme un fardeau.
Exemple : un jour tu veux acheter quelque chose avec une autre femme et tu vas à la banque, le passé financier. Ton épouse ne paie plus la somme mensuelle convenue, sur laquelle tu comptes. Peut-être qu’elle ne peut vraiment pas ou a vraiment des problèmes, mais cela ne devrait plus être ton problème dans une nouvelle vie, ni celui de ta nouvelle partenaire. Imagine-toi simplement à l’inverse que l’ex-mari de ta nouvelle femme bloque ton projet.
Ce n’est pas que je prenne parti pour l’un ou l’autre, je plaide simplement toujours pour des affaires claires. Alors, en général, on peut mieux s’entendre en tant que mère/père aussi.

Merci beaucoup pour la réponse rapide.
Je suis très heureux de lire qu’au moins après le divorce, les deux peuvent rester propriétaires et emprunteurs. C’est très important !

Pour l’instant, cela peut sembler rassurant, mais à long terme, sûrement moins.

Nous voulons garder les coûts aussi bas que possible !
Vendre n’est pas du tout une option pour elle et moi.

Personne ne veut payer beaucoup, pourtant un divorce coûte aussi de l’argent.
Peut-être êtes-vous l’exemple parfait que tout cela fonctionne bien. En tant qu’optimiste avéré, je le doute pourtant absolument. Les problèmes ne font que se déplacer et si cela concerne alors « seulement » le prochain partenaire, celui-ci ne l’a pas mérité.

Ce qui est malheureusement complètement oublié dans ce plaidoyer, ce sont les enfants qui ont grandi dans cette maison et que l'on arrache complètement à leur vie par une vente. Les maisons individuelles ne se trouvent que très rarement proches des appartements à louer, de sorte qu'un changement d'école, de crèche et finalement de tout l'environnement social devient presque toujours nécessaire.

Les enfants n'ont pas choisi cela, c'est pourquoi il est absolument honorable que l'homme ne pense pas seulement à lui-même ici, mais surtout veuille laisser les enfants dans leur environnement, même si cela signifie parfois devoir avaler la pilule amère qu'un autre homme emménagera dans cette maison.

Il faut toujours en être conscient. La priorité absolue des parents, ce sont les enfants... et non leur propre vie ou leur propre plaisir. Il aurait fallu y réfléchir avant et renoncer aux enfants. Dès que des enfants sont en jeu, ils passent avant tout, même si cela fait mal.

Si le TE peut se le permettre, c'est bien. Mais quand je lis qu'il a emménagé dans un petit appartement, qu'on veut partager l'avocat, alors j'ai quelques doutes.

Le divorce va coûter cher.

Pension alimentaire pour 2 enfants, pension alimentaire pour l'ex. Remboursements du crédit de la maison, loyer de son propre appartement. et frais de subsistance. Classe d'imposition sur le revenu 1, etc.

Alternative, continuer à vivre séparés.

Ce qui est malheureusement complètement oublié dans ce plaidoyer, ce sont les enfants qui ont grandi dans cette maison et que la vente arracherait totalement à leur vie.

Bien sûr que ce n’est pas oublié, d’où te vient cette idée ?
Que cela "arrache un enfant à la vie" comme tu le dis, est d’abord une affirmation à la tonalité dramatique. Que le divorce soit généralement "désagréable" pour les enfants, je pensais ne pas avoir à le mentionner, je pensais que c’était un savoir commun.
Mes enfants ont aujourd’hui plus de 30 ans et me disent tous les deux qu’il leur importait que personne parmi les parents ne soit "perdu" ou que l’un d’eux ne se porte mal. À l’époque, ma femme aurait pu rester dans la maison, mais elle voulait partir et les enfants ont finalement trouvé cela plutôt cool, car cela les éloignait du village. Je crois que les adultes s’attachent généralement bien plus à la maison "construite à la sueur de leur front".

Les enfants n’ont pas choisi cela, c’est pourquoi il est tout à fait honorable que l’homme ici ne pense pas uniquement à lui-même, mais veuille surtout laisser les enfants dans leur environnement, même si cela signifie parfois devoir avaler la pilule amère qu’un autre homme viendra habiter cette maison…

Je considère cela comme une théorie qui, dans la plupart des cas que je connais, est finalement dépassée par la réalité. Comme dans un avion en situation d’urgence, les parents doivent aussi dans la vie rester "sains" et prendre soin d’eux-mêmes. Un père qui s’est mis hors-jeu à la fois financièrement et émotionnellement n’aide aucun enfant. Car un enfant a aussi besoin de son père dans 10 ou 20 ans.
Les enfants s’inquiètent bien sûr beaucoup pour le bien-être de leurs parents et ressentent quand les choses sont injustes ; alors ils souffrent avec eux.
L’adjectif "honorable" me paraît un peu exagéré ici, car aucun bon père n’oublie le bien de ses enfants. Si l’on peut se permettre ta proposition, je trouve cela super ; je recommanderais même de leur offrir simplement la maison, car les enfants vont de toute façon probablement l’hériter un jour. J’étais pratiquement fauché après mon divorce et je sais combien de douleur et aussi de bonheur il faut pour se relever.

La priorité absolue pour les parents, ce sont les enfants… et non pas leur propre vie.

Désolé mais tu parles ici comme un prédicateur aux adolescents. Tu penses que tous les participants ici sont en béton ?
Les enfants sont importants – MAIS PAS LA MAISON, malheureusement les parents pensent le plus souvent avant tout à préserver un patrimoine immobilier, en invoquant ensuite les enfants. Je suis sûr que c’est un cas isolé, mais mes fils adultes te contrediraient fermement tous les deux !

Il aurait fallu y réfléchir avant et renoncer aux enfants.

Ouille…

Dès qu’il y a des enfants en jeu, ils passent avant tout… même si ça fait mal. Point final.

Tu as jusqu’à présent été épargné par ce genre de choses, quelle chance pour toi.

Si le demandeur peut se le permettre, tant mieux. Mais quand je lis qu’il est allé vivre dans un petit appartement, qu’on veut partager l’avocat, j’ai quelques doutes.

Pareil. À une époque, j’habitais dans la cave de mon installateur entre des radiateurs. Plus tard, je ne voulais jamais me faire plaisir, même pour une petite chose, car je voulais tout donner aux enfants et préférais continuer à vivre mal. Aujourd’hui, je sais que cette attitude sacrificielle a fait peur aux enfants que leur père pourrait sombrer. Des années plus tard, quand j’ai à nouveau pris du plaisir à vivre, ils venaient volontiers chez moi ; quel enfant voudrait d’un père à bout de souffle, abattu, alors qu’eux-mêmes traversent des passages difficiles durant leur jeunesse ?