Reprise de la maison parentale + extension pour les parents

Je "pense" tout haut maintenant : Mes parents vont faire estimer la maison dans les prochains jours. Disons que cela montre qu’elle vaut 200 000 €. Mes parents me transfèrent la maison entière et je conviens avec mon frère qu’il recevra 70 000 € dans 10 ans (un peu moins que moi car je m’occupe de mes parents dans une mesure normale).

Si ton frère est d’accord, alors bien sûr, pourquoi pas. Propose-lui cela simplement, juste pour créer une base de discussion.

Personnellement, je trouve ces arrangements très injustes. Que se passe-t-il en cas d’augmentation potentielle de la valeur pendant ces 10 années ? Et si ton frère a besoin de l’argent avant ? Ou si vous n’avez finalement pas envie ou pas le temps de vous occuper des soins. Je trouve aussi étrange de déjà inclure des frais de soins qui n’existent pas encore. Qui s’occupera en cas de besoin ? L’idée de soigner les beaux-parents m’est spontanément très désagréable. Les soins, c’est plus que simplement aider à s’habiller le matin, mettre la table et faire trois courses.

Je préfère des solutions directes. Valeur aujourd’hui, paiement aujourd’hui. Si les soins en établissement deviennent nécessaires, alors les coûts sont partagés par moitié.

Je trouve un peu étrange qu’un couple de 65 et 60 ans soit déjà quasiment considéré comme un cas de soins. Avec un peu de chance, il reste encore 20 ans ou même plus d’années bonnes, autonomes et actives. vous planifiez justement des enfants. Crois-moi quand je te dis qu’une double charge entre enfants et soins est tout simplement trop lourde. Laisse à tes parents leur autonomie et ne planifiez pas déjà maintenant un cas qui, Dieu merci, ne se présentera jamais. Si la relation est aussi bonne maintenant, je ne changerais rien. Les faire vivre maintenant dans une annexe pour en faire presque un accessoire... je ne sais pas, cette idée me dérange. Les 60000 de charges annexes lors de l’achat de la maison à l’époque seraient perdus, et alors ? Vous auriez eu une belle maison pour la famille que vous allez fonder. Que dit ton mari à ce sujet ? Est-il aussi enthousiaste à l’idée de vivre quasiment sous le même toit que ses beaux-parents ? Je ferais vraiment un pas en arrière et je réfléchirais très soigneusement pour savoir si c’est la meilleure décision pour votre famille (ton mari, tes enfants qui, j’espère, arriveront bientôt, et toi).

Cela serait-il envisageable ou ai-je maintenant une erreur de raisonnement totale quelque part ?

Je le pense. Par exemple, il serait fiscalement judicieux que les parents paient ensuite un loyer, que vous devriez déclarer ?!
Ensuite, ils ont sans doute cotisé à une assurance dépendance, qui te paierait aussi en tant que soignante.
Les charges psychiques, l’âge encore très dynamique... il y a sûrement quelque chose de légalement pas encore au point.
De plus, on ne peut pas prendre aujourd’hui des décisions sensées pour dans 20 ans.

Ce n’est pas parce que c’est antisocial, mais c’est le patrimoine des parents d’où ils doivent pouvoir profiter jusqu’à la mort. Soudainement, ce ne suffit plus pour le gel douche préféré, le lit humide ne sera pas changé la nuit, pas de chambre double ni de supplément pour un médicament mieux supporté.

C’est aussi comme ça que je le vois.
La maison des parents est leur retraite... cette retraite devrait maintenant être d’une certaine façon déplacée avec une extension où les parents seraient dedans.

Je trouve un peu bizarre que l’on considère ici un couple de 65 et 60 ans comme quasi en situation de dépendance.

Rires... moi aussi. Bon, je trouve ça étrange.
Il se peut qu’ils fassent encore partie des anciens hérités, donc des anciens d’il y a 100 ans. À cette époque, on était vieux et usé à 60 ans.
Maintenant, on parle de retraite à 69 ans, les jeunes vieillissent de plus en plus, beaucoup de personnes autour de 70 ans sont encore très actives et ne pensent pas à renoncer à quoi que ce soit (la liberté et la maison par exemple), et la plupart à cet âge-là se libèrent de l’obligation d’être un fardeau pour les enfants et refusent les soins familiaux.
Et vous êtes en plein dedans, à ôter toute responsabilité personnelle aux parents.

Je trouve un peu étrange qu’un couple de 65 et 60 ans soit déjà considéré ici comme un cas quasi de soins.
Avec un peu de chance, ils auront encore 20 ans ou plus de bonnes années, autonomes et actives.
vous prévoyez justement d’avoir des enfants. Crois-moi quand je te dis qu’une double charge entre enfants et soins est tout simplement trop lourde. Laisse à tes parents leur autonomie et ne planifie pas déjà un cas qui, si Dieu le veut, n’arrivera jamais.
Si la relation est si bonne maintenant, je ne changerais rien à cela.
Les installer maintenant dans une annexe pour en faire une sorte d’appendice... je ne sais pas, cette idée me dérange.
Les 60000 frais annexes lors de l’achat de la maison seraient partis, et alors ? Vous auriez eu une belle maison pour votre future famille à fonder.
Que dit ton mari à ce sujet ? Est-il aussi enthousiaste à l’idée de vivre quasi sous le même toit que les beaux-parents ? Je ferais vraiment un pas en arrière et réfléchirais très attentivement pour savoir si c’est la meilleure décision pour votre famille (ton mari, tes enfants espérés bientôt et toi).

Non, nous ne traitons certainement personne ici comme un cas de soins, mais fermer les yeux sur le risque que cela puisse arriver un jour est absurde et négligent. Je prie pour que mes parents aillent très bien encore longtemps, mais tous deux parlent eux-mêmes très ouvertement de ce qui se passerait dans le pire des cas.

Et non, nous avons délibérément décidé de ne pas acheter une autre maison ailleurs. Mis à part le fait que cela aurait été très coûteux et que l’argent ne pousse pas sur les arbres, nous voulons simplement habiter à côté de mes parents. C’est un fait. Et en fait, c’est mon partenaire qui a eu cette idée. Il a un jour évoqué cette idée, car il s’entend mieux avec mes parents qu’avec les siens.

Je ne comprends vraiment pas pourquoi beaucoup ici me dépeignent si négativement et m’attaquent même parfois. Mes parents, mon frère et moi essayons de créer une situation qui soit un bénéfice pour tous. Si la planification familiale fonctionne, mes parents pourront aussi s’occuper des enfants, ce qui nous soulagerait beaucoup (mes parents sont en forme, oui !), mon frère sait que mes parents sont très bien intégrés chez nous et que la maison est encore animée (ils n’ont pas beaucoup de contacts sociaux), et mes parents peuvent compter sur nous quand ils seront plus âgés, dans la mesure où nous pouvons le gérer. Même s’il ne s’agit que de courses ou d’aider dans la maison. Nous nous entendons tous très bien et tentons simplement de vivre ensemble avec mes parents sur un même terrain. Je ne vois pas ce qu’il y a de condamnable là-dedans, nous ne sommes pas paternalistes envers quiconque et personne n’est écarté. Mais alors, il vaudrait mieux que nous cherchions nous-mêmes une autre solution. Cette discussion prend une tournure bizarre avec la plupart de ceux ici...

Je tiens à remercier sincèrement tous ceux qui m’ont donné de bons conseils et des pistes de réflexion.

Pas méchant.
Mais parfois, je trouve qu'on se précipite trop tôt pour quelque chose qu'on ne peut même pas encore évaluer.

À votre place, je ferais appel à un notaire familial.

Oui, c’est justement pour cela que je demande ici Ce sont absolument les toutes premières idées et la première proposition. Il faut bien commencer quelque part. Je n’ai jamais écrit que nous avions déjà une voie concrète en vue.

Je trouve intéressant comment certains sujets développent une dynamique propre