मिटकौच, सगाई, क्रम और अनुभव

यह पहले तो अच्छा लगता है, लेकिन इसमें जोखिम जुड़ा होता है।

1. मान लीजिए ससुर एक नई महिला से मिलते हैं, किसी (नई?) शादी में फंस जाते हैं, बाद में उनकी मौत हो जाती है और नई महिला घर का (अंशदान) वारिस बन जाती है और अपना हिस्सा आपसे महंगे में लेती है... उसके लिए जैकपॉट, आपके लिए दिवालियापन।

2. वह कभी भी घर आपकी इच्छाओं के अनुसार नहीं बनाएगा। विशेष रूप से पीढ़ी-दर-पीढ़ी ऐसा निश्चित ही नहीं होगा। उसका इरादा अच्छा होता है, मेरा कहना है कि हमारे माता-पिता ने भी हमारे फर्श योजना पर केवल नाक भौं सिकोड़कर प्रतिक्रिया दी थी.. "सब कुछ इतना खुला, हीटिंग खर्च के बारे में सोचो..." पर वे क्या कर सकते हैं, हमारा घर, हमारा निर्णय।

यह बहस तब आपको बार-बार करनी पड़ेगी: "सफेद अंदर वाले दरवाज़े? बहुत नाजुक हैं, बेहतर है कि बुकेंड डेकोर लें!" "फर्श से छत तक के खिड़कियां? कोई भी अंदर देख सकता है", "स्पॉटलाइट लाइटिंग तो बिलकुल असुविधाजनक है", "ज़रूर सीढ़ियों के दोनों ओर रेलिंग होनी चाहिए",... यह लगातार चलता रहेगा, आप तब तक लड़ चुके होंगे जब तक घर बनना शुरू भी नहीं हुआ।

3. एकमात्र समाधान होगा: जमीन खरीदो (शायद पहले बांट दो), उदाहरण के लिए 1€, हालांकि बैंक वित्तपोषण के कारण अजीब नजर से देखेगी क्योंकि उन्हें पता नहीं होगा कि इसकी कीमत क्या है। लेकिन कोई बात नहीं। या घर बनाने के लिए एक उपहार स्वरूप दान लें। लेकिन शुरुआत से ही स्पष्ट रूप से तय होना चाहिए कि आपका घर आपकी जमीन पर होगा।

संभवत: यहाँ फिर से मकसद यही होगा कि मौजूदा दामाद/बहू को विरासत से बाहर रखा जाए। चलो ईमानदार रहें, यह योजना इसलिए बनाई गई है कि आप हमेशा खाली हाथ रहें। शुभकामनाएं!

शायद यहाँ फिर से सिर्फ यही मामला है कि वर्तमान बहू को विरासत से बाहर रखा जाए। चलो ईमानदार बनें, यह व्यवस्था इस बात पर केंद्रित है कि तुम हमेशा खाली हाथ रहो। खुशी मनाओ!

इसके साथ तुम पूरी तरह गलत नहीं हो।
जमीन ससुर की है, इसलिए वह भूमि पुस्तक में दर्ज है और ऐसा ही रहेगा क्योंकि वह वित्तपोषण ले रहा है। इसलिए न तुम्हारा और न तुम्हारी पत्नी का कोई अधिकार है। अगर वह तुम्हें 5, 10, 20 साल बाद छोड़ देती है, तो तुमने अच्छी तरह से साथ में "किराया" दिया है और ससुर और इस प्रकार तुम्हारी होने वाली पूर्व पत्नी के लिए विरासत बनाई है। मृत्यु के मामले में वह आधा विरासत पाती है और तुम्हें कुछ नहीं मिलता है।

रोचक मामला...हम यहाँ फोरम में मुख्य रूप से उस मामले पर चर्चा करते हैं जहाँ पत्नी भूमि पुस्तक में दर्ज नहीं होती क्योंकि पति शादी में अपनी पूंजी या जमीन लाता है।

लेकिन करो...यह पारिवारिक स्तर पर दिलचस्प बातचीत होगी।

मान लीजिए ससुर एक नई महिला से मिलते हैं, (नई?) शादी कर लेते हैं, बाद में उनकी मृत्यु हो जाती है और नई महिला घर का (आंशिक) वारिस बन जाती है और वह अपनी हिस्सेदारी आपसे महंगे दामों पर खरीदती है... उसके लिए जैकपॉट, आपके लिए दिवालियापन।

शायद यहाँ फिर से केवल यह मामला है कि वर्तमान दामाद/बहू को विरासत से बाहर रखा जाए। चलिए ईमानदार हों, यह व्यवस्था इस तथ्य पर टिकी है कि आप हमेशा खाली हाथ रहेंगे। शुभकामनाएँ!

???

ससुर और सौतेले पिता अलग चीज़ें हैं...

??? क्या समझ में नहीं आ रहा?

मामला 1: ससुर का मृत्यु नया विवाह एक बेकार महिला से: बेटी और पत्नी दोनों वारिस हैं। अगर नई पत्नी बेकार है, तो वह अपना घर का हिस्सा महंगा बेचने की कोशिश करेगी या किराया लेगी और फिर अपने बच्चों को विरासत में देगी।

मामला 2: ऊपर दिए गए Zaba12 के उत्तर को देखें।

आपने गौर किया होगा कि यह कोई नोटरी द्वारा विनियमित किराए पर खरीद का मामला है, किसी डिनर टेबल की चर्चा नहीं? आप ऐसा व्यवहार कर रहे हैं जैसे किराएदारों के कोई अधिकार ही नहीं हैं…
माना कि संपत्ति की स्थिति ऐसी है कि यह संरचना सार्थक है, तो संभावित भविष्य की सास क्या कर सकती है? घर बच्चों को वसीयत के माध्यम से विरासत में दिया जाएगा और कोई समस्या नहीं होगी क्योंकि बाकी विरासत उनकी अब तक के अनपेड बचत मूल्य के आधे से अधिक की भरपाई कर देती है। या बच्चे अपनी खरीद विकल्प का प्रयोग कर सकते हैं। या शायद अनुबंध इस तरह बनाया जा सकता है कि विक्रेता की मृत्यु पर स्वामित्व का स्थानांतरण हो जाए, बिना वारिस की पहचान को प्रभावित किए। मैं यह भी नहीं देख पा रहा कि इस मामले में दामाद को कैसे बाहर रखा जाना चाहिए? टोबी ने यह नहीं लिखा कि पत्नी को अकेले अनुबंध करना चाहिए? किसी न किसी अलगाव धाराप्रवाह को खरीद अनुबंध (किराए पर खरीद अनुबंध? ऐसे मामलों में इन्हें क्या कहा जाता है?) में शामिल किया जाना चाहिए, लेकिन ऐसा किया जा सकता है।

वित्तपोषण ?? या ससुर के पास बहुत नकदी है

यदि ससुर (प्रमुख) वित्तपोषण करना पड़ता है, तो यह संरचना सार्थक नहीं है। पर ऐसा तो नहीं लगता। किसी भी मामले में अधिकतम ससुर को बैंक जाना होगा, टोबी को नहीं।

इसके लिए आपको जीवन भर उदार व्यक्ति की तरह व्यवहार करना होगा, भले ही आपको मन न हो।

अच्छा बिंदु। यह इस पर निर्भर करता है कि क्या आप इसे मानसिक रूप से अलग रख पाते हैं। मैं इसीलिए परिवार से बड़ा ऋण नहीं लूंगा, पर मेरे माता-पिता से किराया लेना मेरे लिए कोई समस्या नहीं है। या बड़े तोहफे स्वीकार करना। पर ये भी सब जानते हैं कि दिए गए उपहारों की वजह से उनका किसी भी चीज़ पर (सिवाय एक हार्दिक "धन्यवाद" के) कोई दावा नहीं है।

माना कि ससुर को कोई नई महिला मिलती है, वह (नई?) शादी कर लेते हैं, बाद में उनकी मृत्यु हो जाती है और नई महिला घर (आंशिक) विरासत में लेती है और आपसे अपने हिस्से का भारी भुगतान करवा लेती है... उनके लिए जैकपॉट, आपके लिए दिवालियापन।

??? दिवालियापन? क्यों? भले ही कुछ शेष हो, क्या इसे बैंक के जरिए सामान्य रूप से वित्तपोषित नहीं किया जा सकता? खासकर जब यह मामला अभी कल नहीं होगा और तब तक काफी भुगतान हो चुका होगा। "महंगा" सास (माँ-सीन?) घर का भुगतान नहीं करवा सकती क्योंकि अंतिम खरीद मूल्य शुरू से तय है और क्या वह तुरंत खरीद की मांग कर सकती है? या वह ससुर के स्थान पर ( बेटी और संभवतः भाई-बहनों के साथ) विक्रेता-मालिक बन कर आती है?

2. वह कभी भी आपके अनुसार घर नहीं बनाएगा। विशेष रूप से पीढ़ी दर पीढ़ी यह निश्चित तौर पर काम नहीं करेगा। वह अच्छी नीयत से ऐसा करता है, मैं यह कहना चाहता हूँ, हमारे माता-पिता ने भी हमारे फ्लोर प्लान पर केवल नाक सिकोड़कर प्रतिक्रिया दी.. "सब कुछ इतना खुला है, हीटिंग लागत के बारे में सोचो..." पर वे क्या कर सकते हैं, यह हमारा घर है, हमारा निर्णय।

वह कभी भी आपके अनुसार घर नहीं बनाएगा। विशेष रूप से पीढ़ी दर पीढ़ी यह निश्चित तौर पर काम नहीं करेगा। वह अच्छी नीयत से ऐसा करता है, मैं यह कहना चाहता हूँ, हमारे माता-पिता ने भी हमारे फ्लोर प्लान पर केवल नाक सिकोड़कर प्रतिक्रिया दी.. "सब कुछ इतना खुला है, हीटिंग लागत के बारे में सोचो..." पर वे क्या कर सकते हैं, यह हमारा घर है, हमारा निर्णय।

जैसा कि मैंने कहा, मेरे ससुर के प्रति मुझे ऐसी चिंताएँ हो सकती हैं, पर मेरे माता-पिता के साथ बिल्कुल नहीं। उनके साथ यह सहजता से संभव होगा। स्वाद और दृष्टिकोण में भेद (मौलिक मामलों में, मैं टेपेट चयन की बात नहीं कर रहा) बहुत बड़ा नहीं है और जहां हैं, मेरे माता-पिता (और सास भी) बिना बड़ी बहस के "ठीक है, आपको इसे पसंद करना होगा" कहने में सक्षम हैं। या एक अच्छा तर्क देना जानते हैं, जो वे सौभाग्य से करते भी हैं, हालांकि उनका कोई अधिकार नहीं है। इसलिए विभिन्न पीढ़ियों का मतलब जरूरी नहीं कि कोई बाधा हो।

इसके लिए तो एक फोरम होता है: एक को संदेह होता है, दूसरे को नहीं। सभी अपनी राय लिखते हैं, तर्क-वितर्क करते हैं और जीवित विवाद संस्कृति का आनंद लेते हैं। प्रश्नकर्ता को इस प्रकार विभिन्न दिशा में सोचने के विचार मिलते हैं, वह अपने निष्कर्ष निकालता है और आदर्श रूप से बाद में प्रतिक्रिया देता है। शानदार।