1967 का स्प्लिट-लेवल - अनुभव?

मैं अब साठ के दशक के शुरुआत में हूँ और मैं शायद ही खुश होता अगर मुझसे यह उम्मीद की जाती कि मैं ऐसे 'अपार्टमेंट' में उत्साहित होकर प्रवेश करूँ और इसके लिए बच्चों की मुफ्त में देखभाल करने की इजाजत भी दूं, मुफ्त में घरेलू सहायिका समझा जाऊं आदि।

मेरी एक बहुत सक्रिय सामाजिक जिंदगी है; मुझे मेहमान पसंद हैं, मैं बड़े पकवान बनाता हूँ, लेकिन मुझे बच्चों की इच्छाओं को पूरा करने का मन नहीं करता (जैसे: मैं आज (और हफ्ते में कम से कम 5 दिन) सिर्फ मक्खन वाली नूडल्स खाऊंगा या कोई ऐसी बकवास)। मैं कोई सफाई करने वाली महिला नहीं हूँ, मेरे पास एक है।

रुको। यह बहुत अधिक है और बिल्कुल अनुचित है। मेरा अन्य फोरम पोस्ट्स से कोई लेना-देना नहीं है और तुम्हें हमारी जीवन स्थितियाँ और मेरी मां की, हमारे "दावों", विचारों और जीवनशैलियों के बारे में कोई ज्ञान नहीं है, चाहे हम सफाई करने वाली महिला, बच्चों की देखभाल करने वाली महिला या एक निजी रसोइया रखते हों या नहीं।

सक्रिय सामाजिक जीवन के लिए बधाई, मुझे आशा है वहाँ इंटरनेट पर गुमनाम व्यवहार की बजाय अन्य प्रकार के बातचीत के तरीके अपनाए जाते होंगे।

सच कहूं तो: कई ऐसे तहखाने वाले कमरे, जिनकी छत की ऊँचाई 240 सेमी से भी कम होती है, जो उत्तर या पूर्व की ओर होते हैं, जिनमें कोई दृश्य या धूप नहीं होती, फूटफ्लोर हीटिंग नहीं होती आदि, यह माँ या सास को सहन करवाना एक अपमान है - और वह बूढ़ी महिला इसके लिए आभारी भी होनी चाहिए!

अविश्वसनीय। मैं इसे यहाँ और आगे टिप्पणी नहीं करता।

सक्रिय सामाजिक जीवन के लिए शुभकामनाएँ, मुझे आशा है कि वहां इंटरनेट पर गुमनाम रूप से होने वाले व्यवहार के बजाय अन्य प्रकार के व्यवहार होते होंगे। [ / ]
अप्रत्यक्ष। मैं इसे यहाँ आगे टिप्पणी नहीं करूँगा।

शायद आप 60 के दशक की शुरुआत में एक माँ के साथ अभी भी बहुत युवा हैं, ताकि आप 218 की महिला आंदोलन को देख सकें और मैं कहूँगा कि "उचित संवेदनशीलता" जो नियमित रूप से उनकी समानता की मांग करती है, ऐतिहासिक रूप से इस आंदोलन को समझ सकें। यहाँ सहायक और दोस्ताना सलाह देने वालों के मूल हिस्सा हैं और बिल्कुल उन लोगों में से नहीं हैं जो इंटरनेट को "असामाजिक माध्यम" के रूप में उपयोग करते हैं।

यहां वह दोस्ताना-उपयोगी सलाहकारों के मुख्य समूह में आते हैं और बिलकुल उन लोगों में से नहीं हैं जो इंटरनेट को "असामाजिक माध्यम" के रूप में इस्तेमाल करते हैं।

ठीक है, तो मैं इसे समझता हूं और एक अलग अभिव्यक्ति चुनता हूं:

चूँकि आपने कुछ तटस्थता के साथ यह कहा कि शायद यह बिल्कुल उचित नहीं होगा कि मुझ पर सभी बताए गए "स्टीरियोटाइप" लगाए जाएं, इसलिए मैं हमारी व्यक्तिगत (!) स्थिति पर संक्षेप में बात करना चाहता हूँ:

हमारे लिए सह-अस्तित्व कुछ इस प्रकार होगा कि मेरी माँ भले ही हमारे घर में रहती हों, लेकिन वह हमारे घर का काम नहीं करेंगी और न ही सामान्यतः "बच्चे की देखभाल" करेंगी। हम दोनों स्वतंत्र रूप से इस विचार पर पहुँचे कि साथ रहना एक अच्छा विचार होगा। हमने कई बातचीतों में अपनी सोच और इच्छाएँ साझा कीं। उनमें से कुछ हैं:

[*] अलग-द्वार, पूरी तरह से स्वतंत्र इकाइयां
[*] कोई भी "ऐसे ही" हॉल में खड़ा नहीं होगा, बल्कि घंटी बजेगा या खटखटाएगा
[*] अच्छी तरह सुसज्जित लगेज़र अपार्टमेंट में 2 कमरे होंगे, कोई छोटी स्लीपिंग रूम नहीं, न कोई अंधेरा तहखाना बल्कि सही विंडोज़ और बाहर का नजारा होगा
[*] आदि।

मेरी माँ कभी रसोई कीट नहीं थीं, वे हमेशा काम करना पसंद करती हैं, पेशेवर रूप से बहुत यात्रा कर चुकी हैं और अब सम्मानित निवृत्ति में हैं। वे अपना जीवन जारी रखेंगी, यात्रा करेंगी और अपने शौकों का पालन करेंगी। वे नई जगह में पहले से ही परिचित और दोस्त बना चुकी हैं और निश्चित रूप से सक्रिय जीवन बिताएंगी - वैसे वे अभी भी अपने 60 वर्ग मीटर के अपार्टमेंट में एक बहु-परिवार घर में ऐसा करती हैं।

अगर कुछ लोग अपनी माँ को मुफ़्त नानी और गृहिणी मानते हैं और उन्हें अपने तहखाने में बंद कर देते हैं, तो यह अफसोस की बात है, लेकिन बिल्कुल हम नहीं हैं। मैं उनके पास रहने से बेहतर कुछ सोच भी नहीं सकता और वे भी अपने पोते-पोती को पास से बड़ा होते देखना सबसे अच्छा मानती हैं।

मुझे उम्मीद है कि इससे कुछ भ्रम दूर होगा। बुरा मत मानिएगा, लेकिन उस टिप्पणी ने मुझे थोड़ा अप्रत्याशित (और अनुचित) रूप से प्रभावित किया।

संभवतः आप एक माँ के रूप में 60 की शुरुआती उम्र में अभी भी बहुत युवा हैं, इसलिए आपने 218 महिला आंदोलन को अनुभव नहीं किया होगा और मैं कहता हूँ कि उनकी समानता की नियमित रूप से अनुरोध करने वाली "उचित संवेदनशीलता" को समझना जो सामान्य महिलाओं को होता है। यहाँ मित्रवत-उपयोगी सलाह देने वालों के मुख्य समूह का हिस्सा हैं और बिल्कुल भी उन लोगों में से नहीं हैं जो इंटरनेट को "असामाजिक माध्यम" के रूप में उपयोग करते हैं।

आप शायद सही हैं, मेरे लिए संभवतः "उत्पत्ति-प्रकार" स्वाभाविक है कि एक वयस्क महिला को अपने स्वयं के घर के परेशान करने वाले कार्य थोपना सही नहीं है, केवल इसलिए कि उसने कभी आपको जीवन दिया है और यह माना जाता है कि बच्चों की देखभाल करना और मक्खन के साथ पास्ता बनाना (यहाँ मुझे सच में हंसी आई ) उनके लिए सबसे महत्वपूर्ण कार्य हैं। लेकिन इसमें मैं भी पूर्व पीढ़ी के कंधों पर खड़ा हूँ, जिन्होंने इस स्वाभाविकता के लिए कड़ी मेहनत की।

इस संदर्भ में: विषय पर वापस आएं दोस्तों...

मैंने उस कोने को गूगल पर थोड़ा स्कैन किया - हालांकि घर को ऊपर से पहचान नहीं पाया, लेकिन घर और जमीन का अनुपात सभी जगह सही लग रहा है - लगभग कोई कटाव नहीं... मैं सामने सड़क की ओर लिविंग रूम के नीचे पूरे चौड़ाई में एक तरह का विंटरगार्डन कल्पना कर सकता हूँ, जो लाइट और एक किचन वाली रहने की जगह देगा।

यह बहुत अच्छा लग रहा है और मुझे लगता है कि मेरी माँ को यह पसंद आएगा। हम कुछ दिनों में मिलकर विस्तार से चर्चा करेंगे कि वह इस संपत्ति में क्या चाहती हैं और मैं उन्हें विंटरगार्डन का सुझाव दूंगा।

सच कहूँ तो: ये कई तहखाने के कमरे, जिनमें से कुछ की छत की ऊँचाई 240 सेमी भी नहीं होती, जो उत्तर या पूर्व की तरफ मुख करते हैं, जिनमें न तो कोई दृश्य होता है और न धूप, जिनमें फर्श हीटिंग भी नहीं होती, ये सब बर्दाश्त नहीं किया जा सकता, अपनी ही मां या सास को ये झेलना पड़ना - और वो बूढ़ी इसका शुक्रिया भी मनाएँ!

लेकिन तुमने अभी तक इस घर को नहीं देखा जिसमें नीचे का हिस्सा रहने योग्य बनाया गया है और यह भी नहीं पढ़ा कि TE एक नया हिस्सा जोड़ना चाहता है और केवल ये 1 1/2 कमरे नहीं... और यह उसकी इच्छा भी है आदि?

अगर कुछ लोग अपनी मां को मुफ्त नानी और नौकरानी समझते हैं और उन्हें अपने तहखाने में बंद कर देते हैं, तो यह दुखद है, पर निश्चित रूप से हम नहीं हैं।

यहाँ ऐसा कोई आभास नहीं हुआ। कुछ सवाल-जवाब हुए (मेरी तरफ से) और फिर बात खत्म।

तो मैं उन्हें विंटर गार्डन का सुझाव देता हूँ।

ऐसा शैली में मैं यह अच्छी तरह कल्पना कर सकता हूँ। एक दीवार से दूसरी दीवार तक... बाग़ का हिस्सा कुछ गहराई तक देता है। क्या यह निर्माण नियमों के अनुसार संभव है? ओह, यह केवल 4 मीटर है?! तो शायद आप सिर्फ एक मीटर गहराई से फायदा उठा पाओगे...
मैं इसे स्थानीय भवन विभाग और एक वास्तुकार से चर्चा करूँगा कि वहां क्या संभव है।